Wie-viel-Witze
Egal wie viel du dir brichst, Mel Gibson!
Wie viel Uhr ist es?
Leider ist es mir nicht möglich, die Tage für das Praktikum in Berlin zu arbeiten.
Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.
Wie viele Kurden sind Eigentümer? Keine.
Wie viele Ferkel wirft ein Schwein?
Meinst du, wie hoch oder wie weit?
Meine Tastatur ✌️
Du hast 10 Fische und 4 ertrinken im Wasser. Wie viele hast du dann noch?
Hahaha, Fische können im Wasser nicht ertrinken! 😄😄😄😄
Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?
Ich: Er ist Dieb!
Wie viel Bier gibt es in einer Firma? Für jeden Vierma.
"Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."
"Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"
"Zwei."
Egal wie viel Geld du hast, Schleswig hat Meer!
Wie viele Blondinen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100'000. Eine hält die Glühbirne fest und die restlichen 99'999 heben das Haus und drehen es.
Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?
Antwort: Eine, sie muss nur lang genug sein!
Wie viele Buchstaben hat das ABC?
Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt": "Wie viele Jahrzehnte hat Ludwig XIV. regiert?" Antwort: "10!"
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben?
Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hebt die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.
Du hast 10 Kekse und einer fragt dich nach 2 Keksen. Wie viele hast du dann?
Immer noch 10.
Wie viele Liegestützen schafft Chuck Norris?
Alle!!
Lana: "Wie viele Beine hat ein Pferd?"
Lisa: "4."
Lana: "Nein, 12: Vorne zwei, hinten zwei, links zwei, rechts zwei und eins an jeder Ecke!"
Lehrer: Wie viel macht vier mal vier?
Schülerin: Das macht zwölf.
Lehrer: Wie wäre es mit sechzehn?
Schülerin: Ja, sind wir hier auf der Schule oder bei einer Versteigerung?
Der Projektleiter:
„Das Glas ist halb voll.“
Der Auftraggeber:
„Das Glas ist halb leer.“
Der Risikomanager:
„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“
Der Projektassistent:
„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“