Wie-viel-Witze

Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch nie jemand probiert.

Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?

7. 6 rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt.

Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“

Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!

Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"

Malfoy: "Nur einen, Sir. Er hält sie fest und wartet darauf, dass sich die Welt mal wieder nur um ihn dreht."

Snape: "50 Punkte für Slytherin."

Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der einen Amerikaner fragt.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

So beendet man seine Freundschaft:

"Wie viel wiegst du?"

Keine Antwort.

"Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen..."

"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"

"Alle."

In der Polizeischule.

Der Ausbilder doziert: „Bei einem flüchtenden Verdächtigen ist zunächst ein Warnschuss abzugeben. Sollte er sich daraufhin nicht ergeben, ist zunächst auf die Beine zu zielen!“

Kurze Pause, dann fährt er fort: „Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat. Nasenbein, Jochbein, Schlüsselbein, Brustbein...“

Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Mathe Frage: "Du hast 5 Euro, und ziehst zwei ab. Wie viel Geld hast du dann?"

Antwort: "Die 5 Euro, und so viel, wie die beiden dabei hatten."

"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"

"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."

Egal, wie viele Rasenflächen du mähst,

Odol med 3.

Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“

Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“

Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“

Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“

Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“

Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“

Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“

Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“

Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.

Ein Mann will bei einer Schweizer Bank Geld anlegen.

"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Bankangestellte.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"

"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"

"Zwei."

Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.