2 Freundinnen... Wie viel wiegst du? Keine Antwort!... Komm schon wenigstens die ersten 3 Zahlen... -EX FREUNDIN-#
Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg
Wie viele Schwule passen auf einen Barhocker?
Drei, wenn man den Hocker umdreht!
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
Wie viele Spermien hat ein schwuler? Eine Arsch voll.
Wie viele Kinder braucht man um eine Wand rot zu färben? Hängt davon ab wie fest man wirft.
Egal wie viel die Frau meckert, Paul McCartney.
Wie viele Blondinen braucht man um eine Glühbirne fest zu schrauben?-2 eine stellt sich auf die Leiter und halt die Glühbirne an die Lampe und die andere dreht die Leiter damit die Glühbirne in die Lampe gedreht wird
Wie viele Kinder hat ein Belgier? 3 im Video und 2 im Keller
Ron:Wie viel kostet das? Fred+George:5 Galeonen Ron:Und für mich? Fred+George:5 Galeonen Ron:Ich bin euer Bruder?! Fred+George:10 Galeonen
„Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit“? „Zwölf“,antwortet Tommi. „Und wie viele hast du falsch?“,fragt Vati. „Nur eine“. „Und die anderen 11“? „Zu denen bin ich nicht mehr gekommen“.
Elias : "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät." Liam : "Wie viel hat sie schon verloren?" Elias : "Zwei Wochen."
Ein Bauer wird gefragt: "Wie viele Schafe haben Sie eigentlich?"
"Keine Ahnung", antwortet dieser, "immer, wenn ich versuche, sie zu zählen, schlafe ich dabei ein!"
Fragt der Sohn den Papa: "Papa, Papa. Wie viele Frauen sind eigentlich rothaarig?". Darauf der Vater: "In der Regel alle."
Das fritzchen geht seiner Oma die Oma sagt Fritzchen bald bin ich Uroma daraufhin das Fritzchen toll da kannst du mir immer sagen wie viel Uhr es ist.
Wie viel wiegt ein Hund und ein Pferd zusammen?
Einen Pfund
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
„Sag mal Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?“ „Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen wenn ich ihn rufe?“
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen? Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich? - Sie: Das sag ich dir nicht. - Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
