Wie-viel-Witze
Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet der Hund dort?"
"100 Euro."
"Wie wäre es mit der Hälfte?"
"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"
Was macht ein Kannibale, nachdem er sein Gemüse gegessen hat?
Er geht auf Ebay und schaut nach, für wie viel er den Rollstuhl verkaufen kann.
Wie viele Nazis braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben? Keinen, denn niemand braucht Nazis.
Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen?
Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.
Egal wie viel er liest, Jonny bleibt Depp.
Du hast 10 Kekse. Jemand fragt dich nach 3 Keksen. Wie viele Kekse hast du noch? 10.
Der Lehrer stellt Fritzchen eine Frage: "Du hast 2 Katzen. Wenn du nochmal 4 Katzen bekommst, wie viele Katzen hast du dann insgesamt?"
"7", meinte Fritzchen.
Der Lehrer stellte die Frage noch einmal und Fritzchen antwortete erneut "7". Dann stellte der Lehrer die Frage anders: "Du hast 2 Äpfel 🍎 und bekommst nochmal 4 Äpfel 🍎. Wie viele Äpfel 🍎 hast du jetzt?"
"6", meinte Fritzchen.
"Jetzt mal anders: Du hast 2 Katzen 🐱 und bekommst nochmal 4 Katzen 🐱. Wie viele Katzen hast du jetzt?"
"7, ich habe nämlich schon eine Katze zuhause."
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
"Sag mal, Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?
Fünf: Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.
Dieser Moment, wenn...
• du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.
• du dein Handy aus der Tasche holst, um zu sehen, wie viel Uhr es ist, es dann zurücksteckst und dann keine Ahnung hast, wie spät es ist.
• deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.
• du aufhören willst zu lachen, es aber einfach nicht klappt.
• der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammenläuft... Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so? (xD)
• man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix fünf Minuten zurückspulen muss.
• du lachst und alle anderen denken, du bist dumm.
• du in einer Ecke eine Spinne entdeckst und es dann auf einmal am ganzen Körper kribbelt.
• ein Junge aus der Klasse ein Witz macht und du dann deine Freunde anschaust und anfängst zu lachen (Tja, kommunizieren von der Ferne, das klappt bei den Mädchen am besten. Man erkennt schon an den Augen, was gesagt wird xD)
Pizza ist ein Echtzeitdiagramm darüber, wie viel Pizza noch da ist.
Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?
Wie viel kostet es, Tonys Familie umzubringen?
Ein Buck.
Wie viel freier Platz ist in der EU?
1 GB
Der Richter fragt eine Zeugin nach ihrem Alter: "29 und ein paar Monate."
"Und wie viel Monate?"
"108."
Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»
Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»
Wie viele Schafe gibt es auf der Welt?
Mathematiker: Rechnet lange rum und kommt schließlich auf paar Milliarden.
Physiker: Ist doch einfach: 100 %!
Hast du Lust auf ein Spiel? Ich schreibe es dir jetzt und du darfst raten. Wenn du es nicht rätst, dann schick ich dir einen Frosch, den du dann 48 Stunden in deinem Profil lassen musst. Wenn du das Spiel dann weiterschickst, kannst du bald sehen, wie viele Frösche in deiner Telefonliste sind. Also: Es ist 7 Uhr morgens, du liegst noch im Bett und schläfst und es klingelt an deiner Haustür. Draußen stehen deine Freunde und kommen zum Frühstück. Du hast Kaffee, Milch, Kakao, Butter, Marmelade, Honig und Eier im Haus. Was machst du zuerst auf?
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? ALLE!!!