Wie viele Leute waren auf der Love Parade 2010?
1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte!
Wie-Witze
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 $ an einen armen Kerl gespendet. Sie würden nicht glauben, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte.
Egal wie lahm du bist, Philipp ist lahmer.
Egal wie dumm du bist, ich weiß, ich bin dümmer!
Ein Vater geht mit seinem Sohn ins Adoptionszentrum, um ein weiteres Kind zu adoptieren.
Die Mitarbeiterin: "Guten Tag, wie kann ich Ihnen behilflich sein?"
Der Vater: "Wir würden gerne ein Kind adoptieren."
Die Mitarbeiterin: "Das ist schön. Dann bräuchte ich einmal Ihre E-Mail-Adresse."
Der Vater: "Mist, ich vergesse meine immer. Ich werde einfach die meiner Mutter angeben: catlover123@gmail.com"
Die Mitarbeiterin: "Oh, sieht so aus, als wäre diese bereits registriert."
Der Vater: "Ah, gut... Warte, was?!"
Wie nennt man einen Atombunker mit einem Radio?
Safe and Sound.
Warum ist die Queen beim Schach am stärksten?
Weil das Schachbrett aussieht wie der Fußboden in der Küche!
Wie nennt man einen ganz besonderen Leprakranken?
Sonderabfall.
Egal, wie viele Rasenflächen du mähst,
Odol med 3.
Shelly verirrt sich im Wald. Bull kommt an dem Busch von Shelly vorbei. Shelly fragt: "Wie komm ich aus dem Wald?" Bull ruft: "Ahhhh, da war die Shelly im Busch!" und nutzt seine Ulti und rennt aus dem Wald. Shelly ist verwirrt.
Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle, wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -
"Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."
Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau das getan, was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja, dann kam der Zug..."
Nils fragt seine Freundin: "Bin ich eigentlich schön oder hässlich?"
Die Freundin zu Nils: "Also, du bist irgendwie beides."
Nils: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
Die Freundin: "Also, du bist ganz schön hässlich."
Es wird spekuliert, dass der nächste James Bond weiblich besetzt wird. Wie cool wäre das denn? Geile Autos, riesen Explosionen, Unfälle und viele Tote. Und das schon beim Einparken!
Wie heißt ein muskulöser Waschbär? Waschmaschine.
Wie schafft man es, einen riesengroßen Baum zu fällen? Man quadriert ihn. Damit verschwindet die Wurzel.
Egal wie lukrativ Internetfirmen sind, Benjamin beteiligt sich Netanjahu.
Sklavenwitze sind wie Sklaven.
Sie werden nie alt.
Was machst du, wenn du eine Schlange in der Wüste siehst?
Dich hinten anstellen!
Wie nennt man ein Brot unter Wasser?
U-Brot.
Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.
Er: „Könntest du mir einen runterholen?“
Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“
Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“
Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“
