Wie-Witze

Wie heißt es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?

Atemlos durch DIN-A 8.

Ein 1. Klässler zum Lehrer: "Was sind eigentlich dumme Menschen?" Lehrer: "Das sind Menschen wie du und ich."

Drei Jungen streiten sich, wessen Mutter den größten Mund hat.

Sagt der erste: „Meine Mutter kann ihre Faust in den Mund stecken.“

Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, bei meiner Mutter passen zwei Äpfel in den Mund!“

Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber meine Mutter kann sogar unseren Fernseher in den Mund nehmen!“

Das wollen die ersten beiden aber nicht glauben: „Ach Quatsch, das hast du dir doch nur ausgedacht!“

„Ich hab's doch selber gehört“, beharrt der dritte Junge. „Als ich gestern Abend am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigelaufen bin, hab ich gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Jetzt mach halt endlich den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!“

Wie nennt man einen chinesischen Sportminister?

Ping Pong

Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“

Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“

Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“

Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“

Mann: „Äh, ich weiß nicht!“

Polizist: „Augenfarbe?“

Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“

Polizist: „Haarfarbe?“

Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“

Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“

Mann: „Hmm... Ich glaube, ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“

Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“

Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“

Ron zu Harry: "Ich hätte niemals gedacht, dass mich eine wie Hermine lieben kann."

Daraufhin antwortet Harry: "Ich schon. Steht seit dem Turnier auf DummKrumm."

Wenn etwas wie Hühnchen schmeckt, wie Hühnchen riecht und wie Hühnchen aussieht, Chuck Norris aber sagt, es sei Rind, dann ist es auch Rind!

Plaudern zwei Huren nach der Hock'n.

"Stell dir vor", sagt die Eine, "kommt einer und will mit mir ficken. Sag ich, 100,00 €. Sagt er, i hob nur 50,00. Sag ich, gibt's nur blasen. Sagt er, na gut. Packt ihn aus. Was soll i dir sag'n. Lang, dick, gepflegt, steif wie ein überdimensionaler Bleistift."

"Und, was hast du gemacht?!"

"Ich hab ́ ihm 50,00 € geschenkt und wir haben gefickt!"

Nach einer verheerenden Niederlage trauen sich Manuel Neuer und Thomas Müller nicht mehr auf die Straße.

Eines Tages probiert es Thomas Müller mit Perücke und Sonnenbrille doch. Im Supermarkt wird er plötzlich von einer alten Oma angesprochen: "Hey Thomas, wie geht es dir?" "Was?! Woher wissen Sie wer ich bin? Ich möchte nicht erkannt werden!" "Mensch Thomas, erkennst du mich nicht? Ich bin es doch, der Manu!"

"Weißt du, wie man dumme Menschen neugierig macht?"

"Nein."

"Ich sag's dir morgen."

Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.

Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"

"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."

Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"

Mann: „Denkmal!“

Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“

Tüte

Wie nennt man eine Tüte mit Blaulicht? Tatüte.

Fritzchen in der Schule.

Der Lehrer: "Wie hoch ist die Schule, Fritzchen?"

Fritzchen: "1,36m hoch."

Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?"

Fritzchen: "Ich bin 1,39m groß und die Schule geht mir bis zum Hals."

In der Grundschule. Rechnen. Stellt die Lehrerin dem kleinen Fritz folgende Rechenaufgabe: "Auf einer Stromleitung sitzen 5 Vögel. Ein Jäger schießt 2 runter. Wieviel bleiben sitzen?" Fritz: "Keiner". Die Lehrerin denkt kurz nach. "Rein rechnerisch falsch, aber mir gefällt die Art, wie du denkst".

Fritz: "Darf ich Sie auch mal was fragen?" "Von mir aus". Fritz: "In einem Cafe sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine lutscht am Eis, die zweite beißt ins Eis und die dritte saugt am Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet leicht. "Ähm, ich denke, die dritte". Fritz: "Falsch, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken".

Meine Freundin meint: "Ich gehe nicht auf dieses Gymnasium, das sieht aus wie eine komische alte Burg." Ich: "Ich will rein, weil es aussieht wie Hogwarts." (Dieser Witz ist echt.)

Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt? - Stock.

Achtung, schwarzer Humor!

Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt die Lehrerin: „Wie ist dein Name?“ Schüler: „Lukas.“ Lehrerin: „Und dein Alter?“ Schüler: „Der heißt Peter.“