Wie-Witze

"Mein Zahnarzt sagt: Ich brauche eine Krone. Endlich sieht es jemand wie ich."

Wie kommen die Griechen eigentlich zum Markt?

Ganz klar: Sie kriechen.

In China ist Liebeskummer echt hart!

Jeder sieht aus wie dein/e Ex!

Wie viele Hacker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, denn world.set_lightsource(area = 0.52, pos = {x=0.5, y=245.5, z=4.25})

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."

Fritzchen fragt den Vater: "Darf ich ein iPhone X?" Der Vater: "Wie heißt das Zauberwort?" Fritzchen: "Karin." Vater: "Warum denn Karin?" Fritzchen: "Deine Affäre." Vater: "Möchtest du eine Handyhülle dazu?"

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Wie heißt ein alter Schneemann?

Pfütze.

Wie nennt man einen Vogel mit grünen Beinen? - Einen Vogel mit grünen Beinen.

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man bringt sie in ein Zimmer, das nur runde Ecken hat, und sagt: "In der Ecke ist ein Hunderter-Schein."

Wie würde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen auf'm Berg. Der eine lässt das Radio fallen. Der Andere: "Hole du de Radio!"

Kinder sind wie Fürze.

Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.

Wie fliegen Saarländer einen Hubschrauber? Der eine hupt und der andere schraubt.

Fritzchen erzählt in der Schule: "Meine Schwester bekommt bald ein Kind!"

Darauf der Lehrer: "Wie schön, Fritzchen, dann wirst du ja Onkel!"

"Onkel?", ruft Fritzchen entsetzt. "Ich wollte doch Fußballprofi werden!"

Wie sehen die Leute in Afrika aus?

Weiß nicht!

Egal wie gut du fährst, manche Züge fahren güter.

Ein Opa zeigt dem Busfahrer seine Fahrkarte. "Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte!", stellt der Busfahrer fest. Sagt der Opa: “Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!”

Egal wie doll du Harry Potter magst, Emmanuel Macron mag Ron.

George Clooney, Brad Pitt und Dieter Bohlen kommen in den Himmel und Petrus erklärt ihnen: "Es gibt hier nur 1 Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten. Sonst werdet ihr bis in alle Ewigkeit bestraft." George Clooney tritt am 1. Tag direkt auf eine Ente und Petrus bringt ein grottenhässliches Weib, kettet beide aneinander und sagt: "Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden." Brad Pitt passiert dasselbe und wird ebenfalls bis in alle Ewigkeit mit einem hässlichen Weib verbunden.

Dieter Bohlen passt noch mehr auf, um bloß nicht auf eine Ente zu treten und eines Tages kommt Petrus mit einer attraktiven Blondine, kettet beide aneinander und sagt: "Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden." Etwas verwundert fragt Dieter Bohlen: "Wie komme ich denn zu der Ehre, bis in alle Ewigkeit mit dir verbunden zu sein?" Und sie antwortet: "Naja, ich bin auf eine Ente getreten."