Wiede-Witze

Waage

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Wenn deine Mutter auf der Waage steht, fällt die Acht stumpf um und steht nie wieder auf.

Hamster

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„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."

Kippe

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Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht... verdammte Scheiße, jetzt ist mir schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen!

Anja

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Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.

Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers, als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht.

Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.

Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.

Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.”

Darauf Martin: “Nein, nein, sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”

Corona Maßnahmen

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Wenn du etwas Schnupfen oder Husten hast, solltest du heutzutage besser zu Hause bleiben! Wenn du dich draußen Corona-verdächtig machst, wirst du mit großer Wahrscheinlichkeit von aufmerksamen Nachbarn gemeldet, und dann fällst du den Virologen in die Hände. Hundebesitzer sollten ihren Vierbeinern lautes Bellen verbieten, damit die "Wissenschaft" keinesfalls eine weitere "neue Dimension" herausfindet: Corona kann auch Haustiere befallen! Dann müssen alle Hunde in Quarantäne und zu Hause kacken! Und die Corona-Maßnahmen werden wieder extrem - diesmal Bettruhe für alle.

  • 3
  • Verkauf

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    Ein junger Mann bewarb sich um einen Posten als Verkäufer in einer Luxus-Boutique-Ladenkette.

    Wie ein stolzer Hahn mit erhobenem Haupt prahlt er bei der Chefin: „Ich bin der Beste im Verkauf!“

    Die Chefin liest aus seinem Lebenslauf heraus, dass er zwar gute Qualifikationen, aber schwache Referenzen hat. Trotzdem gibt sie ihm eine Chance.

    „Sie können gleich morgen bei uns anfangen! Verkaufen Sie möglichst viel unserer neusten gekauften Kollektion!“

    Nach zwei Wochen kommt der junge Mann wieder zu der Chefin und reicht gleich seine Kündigung mit ein.

    „Tut mir leid, dass ich Sie enttäuscht habe. Ich bin nur der zweitbeste Mann im Verkauf! Der Beste ist derjenige, der Ihnen diesen Müll verkauft hat!“

    Häschen

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    Das Häschen sitzt am Waldesrand und feilt seine Nägel.

    Kommt das Reh vorbei.

    „Hallo Reh!“

    „Hallo Häschen, was machst du denn da?“

    „Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“

    Kopfschüttelnd geht das Reh weiter.

    Wenig später kommt der Hirsch vorbei.

    „Hallo Hirsch!“

    „Hallo Häschen, was machst du denn da?“

    „Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“

    Kopfschüttelnd geht der Hirsch weiter.

    Wenig später kommt der Fuchs vorbei.

    „Hallo Fuchs!“

    „Hallo Häschen, was machst du denn da?“

    „Och... ich sitze hier herum und maniküre meine Nägel, und rede hin und wieder dummes Zeug...“

    Wahrsagerin

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    Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“

    Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“

  • 2
  • POV

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    POV: Es ist halb 2, du willst eigentlich pennen, aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein. Du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postest 🥲.

    Rekrut

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    Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.

    Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"

    Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."

    Lehrerin

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    Die Lehrerin erklärt die Minuszahlen:

    „Also, wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder wieder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.“

    Banküberfall

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    Ein Bankräuber steht zum wiederholten Male vor dem Richter.

    Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"

    "Das kann ich Ihnen sagen", brummt der Angeklagte, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."

    Bank

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    Hab mich neulich auf eine Bank gesetzt und gedacht: "Vielleicht sollte ich aufhören mit dem Rauchen und Trinken und wieder mehr Sport machen..."

    Ich werde mich nie wieder auf diese Bank setzen.

    Harry Potter

    78 Aufrufe ·

    Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldnen Schnatz!

    Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh! Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!

    Kamillentee

    608 Aufrufe ·

    Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.

    "Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt.

    Frau: "Ach, jedes Mal, wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich."

    Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln Sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!"

    Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!"

    Arzt: "Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten."

  • 2
  • Tod

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    Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

    Jetzt kehrt sie nie wieder!

  • 0
  • Brötchen

    1004 Aufrufe ·

    Ein deutscher, ein italienischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf dem Dach. Der Deutsche packt sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Leberwurst? Fällt meiner Alten nie was anderes ein als Leberwurst?", und er wirft das Brötchen vom Dach.

    Der Italiener packt ebenfalls sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Salami? Meine Alte will mich wohl verarschen", und er wirft das Brötchen ebenfalls vom Dach.

    Der Holländer wirft die ganze Tüte vom Dach und meint: "Schon wieder Käse? Ich hasse Käse!" Die beiden anderen fragen: "Woher willst du das wissen, du hast doch noch gar nicht nachgeguckt?"

    "Ich hab mir das Brötchen doch heute Morgen selbst geschmiert!"

    Schule

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    Der Lehrer sagt: "So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!" Fragt dann der Lehrer: "Wie viele Körner hat die Sahara?" Keiner weiß es.

    Am nächsten Montag: "Wie viele Sterne hat der Himmel?" Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: "Wem gehört der Euro?" Darauf Fritz: "Der gehört MIR!!! Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag!!!"

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