Willem-Witze

POV: Du lässt in der Milchpackung ganz wenig über, weil du sie nicht wegschmeißen willst.

Um Himmlers willen, Wehrmacht, den noch solche Witze SS-kaliert gleich!

Der perfekt unperfekte Tag:

- Du stehst auf und knickst um. - Beim Frühstück verschüttest du die Milch und stößt die Schüssel um. - Du verpasst den Bus. - In der Schule reden deine Freunde nicht mit dir. - In der Mittagspause bemerkst du, dass du dein Essen zuhause vergessen hast. - Auf dem Nachhauseweg begegnest du 3 bissige Hunde und stolperst über jeden Stein. - Zuhause willst du einfach nur ins Bett kriechen, doch deine Mutter will shoppen gehen. - Abends kannst du dann nicht einschlafen.

Der Lehrer sagt: "Lehnt euch nicht zu weit aus dem Fenster, sonst fällt noch einer raus und nachher will's wieder keiner gewesen sein."

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame angesprochen und gesagt: "Für 30€ mache ich alles, was du willst."

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

Wenn du noch ein bisschen Bildschirmzeit haben willst

Eine Katze steht auf den Hinterbeinen und hält die Vorderpfoten aneinander. Der Mund der Katze ist geöffnet, es wirkt, als ob sie etwas sagen will. Im Hintergrund befinden sich Pflanzen in Töpfen, das Bild wurde wahrscheinlich in einem Gewächshaus aufgenommen.

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"

"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"

"Im Schlafzimmer!"

"Und der Gestank?"

"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?

Gegen deinen Willen!

Ein Fuchsbau im Wald, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt und fragt: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“ Fuchs: „Die auch nicht.“ Hase: „Dann bist du ganz alleine?“ Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was ist – willst ein paar aufs Maul?!“

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig, wie er ist, stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich um, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.

Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange, dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Ein Mann will seiner Frau Blumen mitbringen, ist sich aber nicht schlüssig, wofür er sich entscheiden soll, und bittet die Verkäuferin im Blumengeschäft um einen Rat. "Willst du küssen, nimm Narzissen, willst du kosen, so nimm Rosen". Fragt der Mann: "Haben sie auch Wicken?"

Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?

Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"

Unterhalten sich zwei Ferkel.

Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?"

Das andere antwortet: "Ähh - Wurscht."

Jeden Abend: Mein Gehirn: "Du bist nicht müde. Du willst jetzt Fernsehen!!!"

Jeden Morgen: Mein Gehirn: "Jetzt darfst du schlafen..."

Jeder kennt das.

Fliegt ein Düsenjet an 2 Vögeln vorbei. Sagt der eine: "Wow, so schnell will ich auch fliegen!" Dann sagt der andere: "Willst du dir etwa dein Arsch abfackeln?"

Deine Mudda ist wie das Arbeitsamt, jeder war schon mal drinnen, aber will es nicht zugeben.

Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

Ein Mann ist mit dem Fahrrad einkaufen gefahren. Er hat sein Fahrrad draußen angeschlossen, jedoch mit 10 Schlössern. Dazu hat er einen Zettel beigelegt. Auf dem stand: "Lieber Dieb, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad mit 10 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du das jetzt klauen möchtest."

Als der Mann fertig mit einkaufen ist, geht er zurück zu seinem Fahrrad. Doch da sind plötzlich 11 Schlösser und ein neuer Zettel. "Lieber Besitzer, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad jetzt nun mit 11 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du wieder Nach Hause kommen willst!"