Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt? Willkommen im Saarland!
Ein Mann ging eines Tages zur Psychotherapie. Als er den Flur betritt, merkte er: Todesstille. Er betritt den Saal und vor ihm stand der Psychiater. "Willkommen, mein Herr, wo drückt denn der Schuh?", fragte der Mann und setzte sich auf den freien Stuhl neben dem Psychiater. "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", fragte der Mann. "Warum glauben Sie das denn?", fragte der Psychiater. "Alle sagen das. Ob's wohl wahr ist, was die anderen sagen?" Und der Psychiater antwortete überraschend zurück: "Dies ist nicht faktisch bewiesen. Nichts kann faktisch bewiesen werden, da es immer jeweils nur subjektive Fakten gibt. Und das sind Meinungen. Das heißt, Sie werden nie herausfinden, ob Sie verrückt sind." Der Mann bedankte sich und sagte: "Das heißt, ich kann also gar nichts mehr wissen. Der Intelligenzquotient ist also nichts weiter als eine Lüge."
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“
„Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der Bastelsüchtigen. Heute lernen wir, eine leere Klopapierrolle wegzuwerfen!“
Außerirdische landen auf der Erde. Reaktion der Amerikaner:"Willkommen auf der Erde!" Reaktion der Chinesen:"Gebt uns eure Technologie!!" Reaktion der Deutschen:"Haben sie überhaupt eine gültige Flugerlaubnis für ihr Fluggerät? Ist es überhaupt versichert? Und wo um Himmels Willen sind denn die Kennzeichen inklusive TÜV Plakette?"
Olaf Scholz kommt in den Himmel.
Petrus: "Willkommen. Du bist sicher müde von der langen Reise. Ruh dich etwas im Wohnzimmer aus."
Olaf geht ins Wohnzimmer: "Hier hängen viele Uhren!"
Petrus: "Ja, jede für eine Regierung! Wenn sie etwas Dummes, Falsches oder Unsinniges macht, rücken die Zeiger nach vorne!"
Scholz: "Aber wo ist die Deutsche?"
Die hängt in der Küche als Ventilator!
.Drive In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.
Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.
Drive In-Mitarbeiter: ...
Ich: ...
Drive In-Mitarbeiter: Das übliche?
Ich: Ja... Danke Stefan.
Herzlich willkommen in der Selbsthilfegruppe der anonymen Egoisten! Bitte einmal durchzählen! "Eins", "Eins", "Eins"....
Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschkorb. Herzlich Willkommen auf "dem Stuhl".
“Willkommen zum Treffen der Anonymen Abhängigen plastischer Chirurgie.”
“Ich sehe viele neue Gesichter.”
Willkommen in Polen ihr Auto ist schon da!
Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice.
Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"
"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"
"McGonagall ́s, ich liebe es!"
Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt nach vorne, um ein Foto zu machen."
Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"
Dumbledore: "Heul doch!"
#So war es wirklich gewesen
Was sagt man zu einem Roblox-Spieler, der sich beschwert, dass er keine Robux hat?
"Willkommen im wirklichen Leben!"
Hallöchen und willkommen bei den Fingertipps hier zeigen wir euch wie man mit diesen schönen Händchen seine Titten befummelt
Willkommen in Afghanistan wo kleine Kinder Panzer fahren
Dreht ein Viereck auf dem Boden und despawnt.
WILLKOMMEN ZU MINECRAFT
