Wir-Witze
Fun Fact:
Auf Türkisch können Präpositionen und Konjunktionen im Satz weggelassen werden...
Stellt euch das mal im Deutschen vor!
Wir sagen: "Ich bin auf der Tomas-Mann-Straße."
Türkisch: "Ich Tomas-Mann-Straße."
"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."
„Einer von uns beiden ist schlauer als du.“
Mal verlieren wir, mal gewinnen die anderen.
Christiano Ronaldo.
Meine Mutter wollte gestern meinem Vadda Butterschmalz kochen...
Sie meinte dann so:
"Wir brauchen noch Zwiebeln, denn ich möchte dem Andreas fett machen."
...
Hierbei ist es wichtig, ob sie "ihn" oder "ihm" sagt. 😂😂😂
Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?
Hi Funkeyb!
Wir vermissen dich alle sehr, es wäre so toll, wenn du wiederkommst! :)
Du bist jederzeit willkommen, jeden Abend ab ca. 21:00 Uhr, traditionell auf Chatcity.de.
Wir warten auf dich! ✨
Grüße von Klausdiemaus, Jannik, Pandopp und Alex!!
Wir. Dienen. Deutschland. 🇩🇪
die Müllabfuhr.
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?
Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: "Ach, weißt du noch, als wir früher hier waren, hast du mich immer gepackt, mich auf den Zaun gesetzt und geküsst?"
Der Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst sie stürmisch. Daraufhin fängt die Oma an zu zittern und zu stöhnen.
"Oha – früher warst du aber nie so erregt", meint Opa.
Antwortet die Oma zitternd: "Da war's ja auch noch kein Elektrozaun!"
Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Meine Oma arbeitet für das FBI. Wir nennen sie nur noch Top-Sigrid.
Jemand: Du bist hässlich.
Ich: Und du bist schön, oh jetzt haben wir beide gelogen!
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Unser Informatiklehrer heißt Herr Becher.
Einer meinte heute: "Ist der PC im Eimer, rufen wir Herrn Becher!"
In dieser Situation war das wirklich lustig.
Deine Mutter ist so fett, wir sind alle um ihre Gesundheit besorgt.
Wir haben uns letztens 2 Schneeschaufeln gekauft.
Jetzt paaren wir.
Eine Freundin zu mir: "Wir müssen unbedingt mit dem 'Nein! Doch! Ohhhh!' Quatsch aufhören!"
Ich: "Nein!!!"
Sie: "Doch!!!"
Ich: "Ohhhh!"
"Du Mami, ich wünsche mir so dringend ein Pony!"
"Okay, morgen gehen wir gleich zum Friseur!"
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"