Wir-Witze
Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."
Fragt der Weihnachtsmann die Mutter von Anne: "Wollen wir ficken?"
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine die andere: „Wollen wir zusammen ausgehen?"
Zwei Männer treffen sich im Cafe, sagt der eine: "Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen."
Sagt der andere Mann: "Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"
Für ein Experiment werden 3 Personen ausgewählt und nacheinander in einen Raum geschickt, um dort eine Aufgabe zu lösen. In dem Raum steht ein Tisch mit einer Dose und einem Dosenöffner. An der Wand hängt eine Tafel mit der Aufschrift: "Öffnen Sie die Dose!"
Als erstes wird eine Hausfrau in den Raum geschickt. Sie liest den Satz an der Tafel, öffnet die Dose und verlässt den Raum wieder.
Als nächstes ist ein Physiker an der Reihe. Nach 10 Minuten verlässt er den Raum, auf der Tafel sind nun einige Formeln und die Dose ist offen.
Zuletzt ist der Mathematiker dran. 10 Minuten vergehen, weitere 10 Minuten vergehen, ... Nach 40 Minuten bricht der Testleiter den Versuch ab und öffnet die Tür: Die Tafel ist voll mit Formeln, die Dose steht ungeöffnet auf dem Tisch und der Mathematiker läuft um den Tisch und murmelt: "Gehen wir mal davon aus, die Dose wäre zu öffnen..."
Ein Elefant arbeitet in einem Ballonladen und ein Igel in einem Porzellanladen. (Das ist wichtig, damit ihr den Witz versteht.)
Also jetzt der Witz: Sagt der Elefant zu dem Igel: „Hey Erwin, wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen.“
Sagt der Igel zu dem Elefant: „Warte, ich komme rüber zu dir.“
Sagt der Elefant: „Nein, warte, ich komme rüber.“ (Wenn ihr es nicht versteht, dann schreibt mich an und ich erkläre es euch!)
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
„Was hat der denn?“, fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen.“
Mann und Frau beim Sex.
Mann: Sollen wir aufhören?
Frau: Ne, lass mal stecken!
Zwei Frösche 🐸 sitzen auf einem Seerosenblatt. Es fängt an zu regnen 🌧. Sagt der eine zum anderen: "Schnell, lass uns ins Wasser 💦 springen, dann werden wir nicht nass!" 😜🙂
Ich glaube, unsere Lehrerin braucht eher den Unterricht als wir, denn sie stellt andauernd Fragen.
Was sagt ein indischer Fußballtrainer zu seinen Jungs?
Wir können noch punkten!
Lehrer: Warum grabt ihr?
Schüler: Wir suchen nach Kurdistan.
Treffen sich ein Tunfisch 🐟 und ein Walfisch 🐋. Fragt der Walfisch 🐋: "Was wollen wir, Tunfisch?" Darauf der Tunfisch 🐟: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Anruf aus der Werkstatt: "Sie haben uns doch heute morgen Ihren Wagen vorbeigebracht?"
"Ja, was ist damit?"
"Es tut uns weh, aber wir mussten ihn leider einschläfern."
Gehen zwei Penisse ins Kino.
Sagt der Eine: "Hoffentlich ist es kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"
Der Pfarrer und der Messdiener stehen an der Straße und halten ein Schild hoch, auf dem steht: "Das Ende ist nah! Kehrt um, bevor es zu spät ist!"
Wenig später fährt das erste Auto heran, der Fahrer lässt die Scheibe hinunter und schimpft: "Religiöse Spinner und Deppen!" Er braust weiter, und wenig später hört man das Quietschen von Reifen und ein Platschen.
Da wendet sich der Messdiener zum Pfarrer und fragt: "Sollen wir nicht lieber 'Die Brücke ist kaputt' auf das Schild schreiben?"
Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist. Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht überbringen.
Da meldet sich der Hilfsarbeiter Luigi: "Kein Problem, ich machs." Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war. Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.
Der Chef fragt: "Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?"
Luigi antwortet: "Ich hab geklingelt und gefragt: Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber? Da hat sie gesagt: Huber ist richtig, aber keine Witwe. Hab ich gefragt: Wetten wir nen Kasten Bier?"
Sagt Papa: "Wir haben eine neue Toilettensäuberin!"
Sagt Mama: "Wen denn?"
Sagt Papa: "Die Katze versucht, die Verstopfung in der Toilette wieder weg zu machen!" 😂😂😂
In der Ökobar
Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte!“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“