"Chuck Norris, ein Kind, Donald Trump, ein Papst, ein Pilot fliegen in einen Jet. Der Pilot sagt: ,Wir stürzen ab!‘ Wir haben nur 4 Fallschirme. Trump, das Kind, Chuck Norris springen mit dem Fallschirm runter. Der Papst sagt zum Piloten: ,Ich sterbe ohne Sünden.‘ Der Pilot antwortet: ,Trump hat eine Schultasche bekommen.‘"
Sagt ein Criper zum Criper: "Lass jemanden in die Luft sprengen!"
Sagt der andere: "Halt Maul, wir können nicht respawnen!"
Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Da sagt der Walfisch "Was sollen wir tun-fisch?", dann sagt der Thunfisch "Du hast die Wahl-fisch!".
Fahren zwei Blondinen an einer Wiese vorbei, auf welcher zwei andere Blondinen versuchen, in einem Schlauchboot zu fahren. Empört sich die eine: "Siehst du, wegen solchen denken alle, wir Blondinen wären blöd!"
Sagt die andere: "Ja, genau. Und könnte ich schwimmen, würde ich ihnen dafür eine reinhauen!"
Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. "Was ist denn das, ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen?", sagt der eine. Der andere erwidert: "Ja, mir kommt das auch bekannt vor." Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. "Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!", erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: "Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!"
Mama, krieg ich ein Passbild von dir? In der Schule danken wir Bilder von Naturkatastrophen.
Zwei Pilze am Berg! Sagt der eine: "Wenn jetzt ein Sturm kommt, sind wir beide tot!" Darauf der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"
Ich geh mit meiner Pfeife und meine Pfeife mit mir.
Oben glühen die Kohlen und unten ziehen wir.
Deine Mudda ist so fett, dass wir in ihren Magen leben
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.
Sagt ein Türke: "Komm, machen wir ein faires 1 vs 1."
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."
Gefängnis
Drei Blondinen kommen ins Gefängnis. Der Wächter: "Ich lasse euch raus, wenn ihr 100 Berge besteigt."
Die Blondinen ziehen los.
Nach 99 Bergen sagt die eine: "Ich kann nicht mehr, gehen wir zurück."
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."
"OPA... BITTE!" 😂
Gott, Chuck Norris und ein Priester stehen vor einem See. Gott geht übers Wasser. Chuck Norris ebenso.
Der Priester geht unter und ertrinkt. Gott sagt: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Chuck Norris antwortet: "Welche Steine?"
Trump sagt zu seinem Gärtner: "Entferne das ganze Ungeziefer in Amerika, so wird Amerika zu einem besseren Land!"
Also zieht der Gärtner sein Pfefferspray aus seiner Tasche und sprüht gerade aus.
Deine Mutter ist so fett, Bob der Baumeister steht vor ihr und sagt: "Jo, das können wir nicht schaffen!"
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher um die schwierigste Aussprache. Der Franzose sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'eau' und sagen 'o'." Der Engländer sagt: "Das ist doch gar nichts, wir schreiben 'th' und sagen 's'." Der Deutsche sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'hä'." 😂
Kommt ein Mann zum Psychologen. Der Psycho: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Der Mann: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, seit Tagen sehe ich im Traum ein Männchen, dass kommt zu mir und sagt: 'Du willst Lulu, du mußt Lulu und du tust Lulu.' Und in der Frühe ist das Bett waschelnass."
Sagt der Psycho: "Wenn das Männchen kommt, sagen Sie: 'Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu, ich tu nicht Lulu.'"
Gesagt, getan. Als das kleine Männchen wieder kommt, sagt der Mann: "Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu ich tu nicht Lulu."
Sagt das kleine Männchen: "Macht nichts, tun wir heute halt gacki."
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperrt man, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
