Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: Da drüben gibt es einen neuen Baum, den müssen wir unbedingt gießen.
Wir-Witze
Sagt Creeper 1 zu Creeper 2: "Lass mal Steve wegsprengen."
Sagt Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht reden!"
Mir ist grad aufgefallen, dass ich mit einer Freundin voll viel gemeinsam hab.
Wir wohnen in einem Bundesland, das beides mit B anfängt.
Selbstbild unser, Zentrum des Nirwana, geheiligt werde dein Schein.
Dein Kompost komme. Dein Wille geschehe, wie bekifft, so auch auf Erden.
Unsere Bestätigung gib uns heute und vergib den Anderen, denn sie sind bescheuert.
Und führe uns nicht in Erkenntnisse, sondern erlöse uns von den Bösen, denn vollkommen sind wir bereits, haben immer recht und die Nazikeule in Ewigkeit.
Schnauze, sonst Beule!
Für deine Mutter wurde vor 2000 Jahren ein Floß gebaut.
Wir kennen das heute als Australien.
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"
Sagt eine Wand zur anderen: "Komm, wir treffen uns an der Ecke!"
Chuck Norris, Jesus und ein Priester sitzen in einem Boot. Jesus steigt aus und läuft übers Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich. Der Priester betet zu Gott und möchte auch übers Wasser laufen können. Er steigt aus und geht unter.
Meint Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm was von den Steinen erzählen sollen?" Sagt Chuck Norris: "Welche Steine?"
Wie viele Dislikes schaffen wir?
Gehen 2 Tomaten über die Straße. Wird die eine platt gefahren, sagt die andere: "Komm, wir gehen weiter, Ketchup!"
Wir brauchen heute Abend unbedingt einen Grill!
"Ich hab einen kleinen."
"Ich weiß, aber lass uns jetzt den Grill besorgen!"
Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein."
Darauf die Verkäuferin: "Aromatherapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres?" Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen, die halten 12 Stunden."
Du hast gesagt, ich wäre dumm. Ich habe gesagt, du bist schlau. Na, da haben wir wohl beide gelogen! 🤥☺️
Sex ist geil!
Wollen wir?
Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und auch nie krank wird."
"OK, stellen Sie mich ein. Ich werde Ihnen beim Suchen helfen!"
Neulich im Kino
Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?"
Er: "So wie meine Freundin."
Verkäuferin: "Hässliche Popcorn haben wir nicht!"
"Ausgezeichnet, nur zwei Fehler!", lobt der Chef die neue Sekretärin, "und jetzt versuchen wir mal das zweite Wort!"
Deine Mutter sollte ihre T-Shirts spenden, dann hätten wir Zelte satt!
Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen!"