Wir-Witze

Ich habe ein Problem.

"Schatz, wir sind ein Paar." "Du musst 'Wir' sagen!"

Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert!

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Wollen wir hochgehen?"

Ifyzyfzuyt6ydrd6es46se5ausgerüstete ist ja schön, zu verhindern, dass es nicht nur in die Nähe des Landes zu verhindern, dass es nicht nur um zu sehen, wie das Jahr des Landes zu verhindern, dass die Stadt fahren wir mit der Arbeit an den ersten Blick über den Tellerrand, zu verhindern, dass die Stadt du Hurensohn, fick dich!

Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt : "So, ich schenke dir mein Laden und wir tauschen die rollen" Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den laden und fragt :„Haddu Möhrchen?“

Da antwortet Häschen : „Ja, aber haddedu Amactus?“

Deine Mudda muss noch 2 mal duschen, dann ist Weihnachten. Wir haben März.

Ein Bild von einem Chatverlauf zwischen zwei Personen namens Joey und einer ungenannten Person. Der Text im Bild lautet: "Niemand: 11-jährige Beziehungen: 'Wir müssen reden.' 'Okay.' 'Ich habe gehört, du warst mit Natalie im Park... Warum würdest du mich betrügen, Joey? Ich habe dir 2 Chancen gegeben und dir tatsächlich geglaubt, als du sagtest, du liebst mich, aber ich schätze nicht.' 'Es tut mir leid, ich war nur mit ihr unterwegs.' 'Egal, sprich mich in der Mittelschule einfach nicht an. Ich habe dich nicht einmal geliebt.' 'Klingt gut für mich, und du warst derjenige, der meinen Starbucks-Drink gekauft hat, also hast du mich offensichtlich ein bisschen geliebt.' 'Scheiß auf dich, Joey.' 'Ding, ding, ding, oh, was war das, oh, ja, der Aufzug, weil du nicht auf meinem Level bist.' 'Ich habe diesen Kampf gewonnen. Wir sind wirklich fertig, dieses Mal.'"

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Deine Mutter ist so hässlich,als Bob Der Baumeister sie ansah Sagte er: Das können wir nicht schaffen!

Warum leben wir eigentlich noch? Weil Chuck Norris die Atomrakete von Trump aufgefressen hat und gesagt hat: "Das nächste Mal mehr Plutonium!"

Rosen sind rot, ich kenne King Kong.

Wir ficken im Karton.

Sagt Lukas zu seiner Frau: Schatz wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" Sagt die Frau: Klar. Bis Montag

Fritzchen kommt nach Hause. Er sagt seinem Vater: "Hallo, wir haben heute in der Schule mit TNT experimentiert!" Fragt der Vater: "Was macht ihr denn morgen?" Fragt Fritzchen: "In welcher Schule?"

Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"

Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"

Sohn: "In welcher Schule?" 🤯

Deine Mutter wir von einem parkenden Auto überfahren

Deine mutter ist SOOO fett,wenn sie sich auf eine waage stellt steht dort "sorry wir konnten es nicht überprüfen".

Wenn Bob der Baumeister deine Mutter sieht sagt er,,Das können wir nicht schaffen‘‘!

Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute kennen wir sie als Pyramiden.

Wenn man deine Mudda ins Weltall schießt, haben wir wieder einen neunten Planeten.

Zwei Pilze im Wald. Es fängt an zu regnen:

"Komm, wir gehen zu Fuß, Pilz." Darauf der andere: "Lass uns lieber Fliegenpilz!"

Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Sagt die eine: "Das ist der Main!" Sagt die andere: "Nein, der Rhein!" Sagt die erste wieder: "Komm, wir springen rein!"