Wir-Witze
Wenn Chuck Norris furzt, nennen wir es Wind.
Mann: Hallo?
Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?
Mann: Bei mir!
Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.
Mann: Kommen Sie bitte schnell!
Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.
Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.
Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Da sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?", dann sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Äh.. also *räusper* Hi Alex :) hier ist Lisa. Ich will dich kurz was fragen: Wollen wir dazu auf Chatcity?
Sagt eine Kerze zur anderen: "Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"
Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?
Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.
Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.
Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅
Was steht auf einem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"
Luftverteidigung um Berlin...
Sieht gut aus.
Wir haben noch genug Gummifletschen!
Wundert sich das Mädchen: «Zwischen meinen Beinen wachsen Haare, Mama.»
Antwortet die Mutter: «Sagen wir einfach, dein Affe bekommt Haare.»
Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester.
Schwester: «Und meiner hat schon viele Bananen gegessen...»
Alles wird teurer.
Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...
...und wir sind wieder die Blöden.
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:
"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"
Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"
Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."
Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"
Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."
Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.
Zwei Beamte in ihrem gemeinsamen Büro. Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?
Ach, ich weiß nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro.
Blumen sind toll - ihr Geruch, ihr Aussehen.
Wenn sie schmecken würden, würden wir sie sogar kochen!
Auferstanden aus Corona und der Ausrottung zugewandt.
Lasst uns dem Planeten zum Guten dienen. Corona, einig Grippe, wären.
Wie nennt man Manschetten für Frauen?
Frauschetten!