Wir-Witze
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:
"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"
Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.
Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"
Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."
Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"
Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."
"Ich gebe heute ein Konzert." Und wir spielen in Geilenkirchen!
Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?
Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.
Blumen sind toll - ihr Geruch, ihr Aussehen.
Wenn sie schmecken würden, würden wir sie sogar kochen!
Auferstanden aus Corona und der Ausrottung zugewandt.
Lasst uns dem Planeten zum Guten dienen. Corona, einig Grippe, wären.
Äh.. also *räusper* Hi Alex :) hier ist Lisa. Ich will dich kurz was fragen: Wollen wir dazu auf Chatcity?
Du, Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Wenn deine Mudder auf deinem Bett liegt, wird sie zu Sushi.
Wie lange haben wir noch?
Wie nennt man Manschetten für Frauen?
Frauschetten!
Wundert sich das Mädchen: «Zwischen meinen Beinen wachsen Haare, Mama.»
Antwortet die Mutter: «Sagen wir einfach, dein Affe bekommt Haare.»
Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester.
Schwester: «Und meiner hat schon viele Bananen gegessen...»
Luftverteidigung um Berlin...
Sieht gut aus.
Wir haben noch genug Gummifletschen!
Es gab einen Unfall in der Mascara-Fabrik. Zum Glück konnten wir ihn vertuschen!
Zwei Beamte in ihrem gemeinsamen Büro. Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?
Ach, ich weiß nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro.
Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Er: "Klar!"
Sie: "Klasse, dann bis Montag!"
Ruft ein Außerirdischer an: "Wir versuchen schon seit Jahrhunderten zu landen, aber egal, wo wir es probiert haben, stand Ihre Mutter im Weg!"
Will einer ins Fußballstadion, sagt der andere: "Aber das dürfen wir doch nicht. Wir könnten uns mit Corona anstecken!" Darauf der Erste: "Wenn keiner kommt, kann ich mich auch nicht anstecken!"