Wir-Witze
Es stehen zwei Kerzen nebeneinander und da sagt die eine:
"Wollen wir miteinander ausgehen?"
"Ertränkt den Mistkerl!"
"Oma, bitte. Wir sind auf der Taufe!"
Ein Scheich und ein Emir haben in einem Luxus-Restaurant gespeist. Darauf sagt der Scheich zum Emir:
"Erst zahlen und dann gehen wir!"
Sagt der Emir zum Scheich:
"Zahlen wir nicht, gehen wir gleich!"
Als Bob der Baumeister sagt deine Mutter: "Wir schaffen das nicht!"
Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Er: "Klar!"
Sie: "Klasse, dann bis Montag!"
Es gab einen Unfall in der Mascara-Fabrik. Zum Glück konnten wir ihn vertuschen!
Sagt eine Kerze zur anderen: "Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"
Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.
Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅
Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?
Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.
Wie lange haben wir noch?
Will einer ins Fußballstadion, sagt der andere: "Aber das dürfen wir doch nicht. Wir könnten uns mit Corona anstecken!" Darauf der Erste: "Wenn keiner kommt, kann ich mich auch nicht anstecken!"
"Ich gebe heute ein Konzert." Und wir spielen in Geilenkirchen!
Wie nennt man Manschetten für Frauen?
Frauschetten!
Du, Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Was steht auf einem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Alles wird teurer.
Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...
...und wir sind wieder die Blöden.
Luftverteidigung um Berlin...
Sieht gut aus.
Wir haben noch genug Gummifletschen!
Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"
Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."
Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"
Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."
Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.