Wir-Witze

Spielt hier jemand Homescapes? Wenn ja, wollen wir dann so eine Gruppe machen?

Deine Mutter ist so gierig, wenn sie bestellen will, muss sie dafür nix bezahlen, weil McDonald's Angst hat, dass sie die ganzen Vorräte wegisst.

Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.

Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“

„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“

Ich bin eine Wurst, du bist eine Wurst, wir alle sind Würstchen! Alles besteht aus Würstchen.

Wir haben Fingerabdrücke-Pflicht im Personalausweis! Demnächst kommt noch die Status-Pflicht in den Perso.

In "Bildhaftes Gestalten" sollen Bäume gemalt werden. Lars fragt die Lehrerin Frau Verhülsdonk: "Dürfen wir auch einen Kuchen malen?" Daraufhin die Lehrerin: "Das Thema ist gestellt - BÄUME!"

Hier haben wir drei freiwillige Kämpfer, die ich gezwungen habe.

»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«

»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«

»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«

Vor der Disco, es ist früh geworden.

Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"

Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"

Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.

Tatsache, so passiert!

Der Pilot sagt, wir sind zu schwer. Der eine Mann schmeißt seine Waschmaschine raus, sie ging kaputt. Der zweite schmeißt seine Waschmaschine runter, sie ging kaputt. Der dritte schmeißt seine Waschmaschine runter, sie ging nicht kaputt. Alle fragten, wieso ist die nicht kaputt gegangen? Waschmaschinen leben länger mit Kalgon (das ist in einem Flugzeug)! 😂

Rosen sind rot, wir sitzen im Boot. Ich geb dir 'nen Kuss. Das ist der Schluss.

Wenn wir schon wissen, dass der Furz deiner Mudda schuld war, sollte man den Tornado auch nach ihr benennen.

Hallo, ich heiße Bob und ich bin 9 Jahre alt. Wollen wir uns treffen?

Ein normaler Mensch und sein geistig behinderter Bruder verkaufen ihren alten TV für Euro 500,10.

Sagt der Normale: "Wir machen halbe halbe. Ich bekomme den Schein, du das 10-Cent-Stück."

Sagt der Andere: "Ei, du bist aber lieb!"

(Tränen kullern die Wange herunter.)

Silvester

...

Lassen wir es richtig krachen!

Wir machen Bohnen mit Speck...

...wie im Wilden Westen.

Ron: Wenn wir für die sterben, bring ich dich um! 🤣

Lehrer: Wir schreiben heute einen Test.

Fritzchen: Ok, um was geht es?

Lehrer: Um Mathe, wir starten.

Fritzchen: Warum schreiben Sie den Test nicht?

Lehrer: Weil ich es nicht kann!

Lagerregal.

Kinder, wir lesen jetzt rückwärts!

Meine Oma arbeitet für das FBI. Wir nennen sie nur noch Top-Sigrid.

"Cannabis, so wo ist mein THC?"

"Hin, der Hersteller?"

"Ja, haben wir dir abgenommen!"