Wir-Witze
Du bist so schlecht, wenn ich mit dir und Freunden spiele, spielen wir eigentlich Trios, weil du als Spieler nicht gezählt wirst.
Spielt hier jemand Homescapes? Wenn ja, wollen wir dann so eine Gruppe machen?
Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind: "Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute?"
Darauf das andere: "Minus 23 Grad!"
"Super", sagt das andere, "noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir vielleicht Hitzefrei!"
»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«
»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«
»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«
Vor der Disco, es ist früh geworden.
Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"
Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"
Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.
Tatsache, so passiert!
Der Pilot sagt, wir sind zu schwer. Der eine Mann schmeißt seine Waschmaschine raus, sie ging kaputt. Der zweite schmeißt seine Waschmaschine runter, sie ging kaputt. Der dritte schmeißt seine Waschmaschine runter, sie ging nicht kaputt. Alle fragten, wieso ist die nicht kaputt gegangen? Waschmaschinen leben länger mit Kalgon (das ist in einem Flugzeug)! 😂
Wenn wir schon wissen, dass der Furz deiner Mudda schuld war, sollte man den Tornado auch nach ihr benennen.
Rosen sind rot, wir sitzen im Boot. Ich geb dir 'nen Kuss. Das ist der Schluss.
Hallo, ich heiße Bob und ich bin 9 Jahre alt. Wollen wir uns treffen?
Ein normaler Mensch und sein geistig behinderter Bruder verkaufen ihren alten TV für Euro 500,10.
Sagt der Normale: "Wir machen halbe halbe. Ich bekomme den Schein, du das 10-Cent-Stück."
Sagt der Andere: "Ei, du bist aber lieb!"
(Tränen kullern die Wange herunter.)
Lehrer: Wir schreiben heute einen Test.
Fritzchen: Ok, um was geht es?
Lehrer: Um Mathe, wir starten.
Fritzchen: Warum schreiben Sie den Test nicht?
Lehrer: Weil ich es nicht kann!
"Fragt das Ei: "Was guckst du?"
Fragt der Elefant: "Was essen wir?"
Ein Elefanten-Ei!"
"Cannabis, so wo ist mein THC?"
"Hin, der Hersteller?"
"Ja, haben wir dir abgenommen!"
Meine Oma arbeitet für das FBI. Wir nennen sie nur noch Top-Sigrid.
Ron: Wenn wir für die sterben, bring ich dich um! 🤣
Silvester
...
Lassen wir es richtig krachen!
Wir machen Bohnen mit Speck...
...wie im Wilden Westen.
Lagerregal.
Kinder, wir lesen jetzt rückwärts!
Gabi steht an Mannis Grab...
Und fragt:
"Können wir ihn nicht ein wenig tieferlegen?" 😍
Süß, wie Männer denken, Frauen würden sie mögen. Dabei wollen wir nur EURE Pizza, EUREN Döner und EUREN Kaffee. EUREN Pulli!
Wohnmobil
Wir ziehen jetzt hinter unserem Wohnmobil einen 8 Meter Wohnwagen.
Ist ganz praktisch auf dem Campingplatz.
Der Wohnwagen bleibt immer stehen und mit dem Wohnmobil fahren wir einkaufen.
Camping24