Wir-Witze

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

Bei mir wurde eingebrochen. Der Einbrecher suchte nach Geld. Ich habe ihm geholfen.

Wir haben bis heute nichts gefunden.

Ich war heute ohne Handy auf Toilette.

Wir haben 243 Fliesen.

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?"

Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."

"Muttu aber aufpassen, dass sie nicht abhauen!"

Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“

„Wozu denn?“

„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“

„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“

„Ja, so sieht Mama auch aus...“

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?

Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?

Zwei Polizisten klopfen an die Tür eines Mannes. Ruft der Mann raus: „Ich kaufe keine Eier!“ Ruft der eine Polizist: „Wir haben keine Eier!“ Der Mann grinsend: „Ich weiß.“

Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

"Was wollen wir kochen?"

"Irgendwas Schnelles."

"Geparden?"

"Herr Doktor, immer wenn ich rauche, will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?"

"Ach, wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter."

In der Ökobar

Im Dorf hat eine neue Ökobar eröffnet. Klaus und sein Freund wollen sehen, was dort angeboten wird. Deshalb besuchen sie die Bar. Der Kellnerin ruft Klaus zu: „Zwei Glas Milch, bitte!“ Die nimmt zwei Gläser, öffnet ihre Bluse, hält sich ein Glas unter die Brust und drückt zweimal kräftig. Als sie auf die gleiche Weise auch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint Klaus: „Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!“

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“

Darauf der Student: „Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“

„Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.

Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“

Eine Oma und ein Junge gehen in ihre neue Wohnung, die 1000 Stockwerke hat. Sie gehen die Treppe hoch, weil der Fahrstuhl kaputt ist. "Oma, ich muss dir was sagen." "Wenn wir oben sind.", sagt Oma. Bei der 999. Etage sagt der Junge: "Oma, ich muss dir was sagen!" "Wenn wir drinne sind!", sagt die Oma. Sie sind drinnen. Oma: "Jetzt darfst du es mir sagen." "Wir haben die Koffer vergessen."

Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt einkaufen und kommen an einem Bordell vorbei. Fritzchen fragt: „Papa, was ist ein Bordell?“ Der Vater ist sichtlich verlegen und antwortet nach kurzem Nachdenken: „Ähm... da kann man Freude kaufen. Genau, da kann man Freude kaufen.“

Nachdem sie ihren Einkauf beendet haben, meint der Vater: „Du warst heute so brav, ich gebe dir jetzt 20 €, davon kannst du dir etwas Schönes kaufen.“ „Danke, Papa!“, ruft Fritzchen begeistert. „In einer halben Stunde treffen wir uns wieder hier“, ermahnt ihn der Vater. Fritzchen rennt sofort ins Bordell und gibt der Puffmutter seine 20 €. „Ich möchte gerne Freude kaufen“, sagt Fritzchen zu ihr. Die Puffmutter führt ihn daraufhin in einen Raum, wo sie ihm, weil er noch so jung ist, 20 Marmeladenbrote schmiert.

Als er wieder zurück beim Vater ist, fragt dieser: „Und, wo warst du?“ „Ich war im Bordell, Freude kaufen!“, ruft Fritzchen fröhlich. „Wie bitte?!“, ruft sein Vater entsetzt. „Ja... die ersten 10 habe ich noch geschafft, die anderen 10 konnte ich leider nur noch lecken...“

"Mami, ist es wahr, dass der Storch uns die Babys, der liebe Gott unser täglich Brot und der Weihnachtsmann die Geschenke bringt?", fragt das Kind. "Ja, natürlich", antwortet die Mutter. "Und wofür brauchen wir dann noch Vati?"

Selbsthilfe

Oma hat sich den Corona-Virus eingefangen.

Wir haben ihren Kopf eine halbe Stunde in den Backofen gehalten...

...jetzt ist Oma von den Viren befreit, spricht aber nicht mehr mit uns.

Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?

Kevin: Konzentrationslager.

Lehrerin: 💀

Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

Einstein muss auf einer Konferenz sprechen und wird von einem Fahrer in einer Limousine zur Veranstaltung gefahren. Auf dem Weg dorthin macht er seinem Fahrer einen Vorschlag: "Was halten sie davon, wenn wir die Rollen tauschen? Sie sind 'Ich, Albert Einstein' und ich bin ihr Fahrer! Das wird niemand merken. Sie lesen einfach den Vortrag vor."

Der Fahrer ist einverstanden und die Rollen werden getauscht.

Auch während des Vortrags merkt niemand den Tausch. Alle lauschen gebannt dem Genie... und Albert Einstein als Fahrer verkleidet, lauscht dem Vortrag unten in der Menge. Doch da ist ein Wissenschaftler, der Albert Einstein herausfordern will und stellt eine wirklich schwierige Frage, um Albert Einstein bloßzustellen.

Der Fahrer wartet kurz, tut so, als würde er nachdenken, dann sagt er: "Diese Frage ist so einfach, die gebe ich weiter an meinen Fahrer!"