Wirtschaft-Witze
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser.
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€...
Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Die Bundesregierung hat jetzt eine Abwrackprämie beschlossen für Soloselbständige. Sie nennt sie "Soforthilfe".
Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.
Der Eine: "Hast Du Dir auch schon eine Pistole gekauft?"
Der Andere: "Wovon denn?"
Ihre Bank will nur Ihr Bestes!
- Sie will Ihr Geld!
Wie würde Hitler heißen, wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
Der Buchführer.
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.
=> wirtschaftlicher Totalschaden.
"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"
"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"
Im Grunde macht Robin Hood keinen Sinn, oder? Er stiehlt von den Reichen, um es den Armen zu geben, aber die Reichen sind jetzt arm. Das heißt, Robin Hood müsste ihnen das Geld zurückgeben, was sie wiederum reich macht.
Ich wollte ein Faschingsgeschäft neben der CDU-Zentrale eröffnen, aber der Slogan "Narrenmauer für Karrenbauer" war wohl ins Klo gegriffen.
Wohin gehen Trump und der Dollar-Kurs?
Den Bach runter.
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...
Ich verstehe nicht, wieso "familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist beispielsweise auch familiengeführt und überzeugt mich gar nicht...
Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking.
Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.
!Suche Investoren!
Ich will eine Kaugummimarke namens C4 gründen, mit dem Slogan: "Eine geschmackliche Explosion für deinen Mund."
„Sind Sie schon mit der Rechnung für den Jahresabschluss fertig, Frau Fink?“, fragt der Chef die Sekretärin.
„Ja“, erwidert sie, „dieses Jahr haben wir sogar Profit gemacht!“
„Das freut mich zu hören. Das müssen Sie dann mit schwarzer Tinte eintragen. Nicht mit roter wie sonst!“
„Aber wir haben keine schwarze Tinte mehr, Chef!“
„Dann kaufen Sie halt welche!“
„Aber wenn ich schwarze Tinte kaufe, dann sind wir wieder im Minus...“
"Ich bin nicht pleite - das Geld ist nur woanders!"
Trump treibt den US-Kohleabbau voran.
Die Kohle der Bevölkerung hat er ja bereits erfolgreich abgebaut.
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen, der Markt regelt das!