Wissenschaft-Witze
Sagt der eine Magnet den anderen: "Ich weiß nicht, was ich heute Abend anziehen soll."
Schwarze Löcher verschlingen alles, nicht mal Licht kann ihnen entweichen.
Chuck Norris isst Schwarze Löcher, sie schmecken nach Hühnchen.
C2H5OH
Mit der Wissenschaft kommt man zum Mond, mit Religion bis zum Wolkenkratzer.
Was steht auf dem Grabstein eines Geologen? Er ist auf taubes Gestein gestoßen.
Sagt der Chemiker: H2O.
Die Hebamme: O2!
Donald Trump und Hundebesitzer halten den Klimawandel für eine Realität.
Eine irdische Verantwortung für die Erderwärmung sehen sie nicht.
Für ein Experiment werden 3 Personen ausgewählt und nacheinander in einen Raum geschickt, um dort eine Aufgabe zu lösen. In dem Raum steht ein Tisch mit einer Dose und einem Dosenöffner. An der Wand hängt eine Tafel mit der Aufschrift: "Öffnen Sie die Dose!"
Als erstes wird eine Hausfrau in den Raum geschickt. Sie liest den Satz an der Tafel, öffnet die Dose und verlässt den Raum wieder.
Als nächstes ist ein Physiker an der Reihe. Nach 10 Minuten verlässt er den Raum, auf der Tafel sind nun einige Formeln und die Dose ist offen.
Zuletzt ist der Mathematiker dran. 10 Minuten vergehen, weitere 10 Minuten vergehen, ... Nach 40 Minuten bricht der Testleiter den Versuch ab und öffnet die Tür: Die Tafel ist voll mit Formeln, die Dose steht ungeöffnet auf dem Tisch und der Mathematiker läuft um den Tisch und murmelt: "Gehen wir mal davon aus, die Dose wäre zu öffnen..."
Was macht ein dicker Geologe?
Er lässt die Erde beben.
Könnte man Fett in Gehirn verwandeln, wäre deine Mutter Albert Einstein!
Welche Art von Sex lernt man in Biologie nicht? Doggy.
Chucks Körpertemperatur ist wärmer als der Erdkern!
Der Chemielehrer fragt Fritzchen: "Was ist flüssiger als Wasser?" Fritzchen sagt: "Hausaufgaben, die sind komplett überflüssig."
Wie lacht ein Chemiker?
He!
Deine Mudda ist so fett. Wissenschaftler sind sich nicht einig, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Forscher haben etwas herausgefunden und sind wieder reingegangen.
Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"
"Fahrradunfall. Und bei dir?"
"Druckfehler im Chemiebuch."
Lehrerin: Glaubst du an Gott?
Schüler: Ja!
Lehrerin: Siehst du ihn?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrerin: Ja!
Schüler: Sehen Sie es?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Können Sie es anfassen?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Dann existiert es nicht!
Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.
Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"
Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"
Wenn es Aliens geben würde, dann müsste doch eigentlich die Scheiße von anderen wegfliegen!