Witz-Witze
Wollt ihr hier mehr Bauarbeiter-Witze?
OK, wir arbeiten dran!
Was ist ein Hellseher, wenn er kein Fleisch ist?
Ein Veg-ahner.
Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?
Ich: An den Zähnen!
Lehrer: Hühner haben keine Zähne!
Ich: Ja, aber wir.
Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.
Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"
Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Vor welchem Essen hat Leroy Sané am meisten Angst?
Schlag-Sahne!
Mein Freund: Hey, was geht?
Ich: Ein Mensch!
Ein Jäger in der Savanne unterhält sich mit einer Frau:
Die Frau sagt: "Was haben Sie heute gejagt?"
Sagt der Jäger: "Zwei Elefanten und siebzehn No-please!"
"Was sind denn No-please?"
"Geschöpfe, die ungefähr so aussehen wie ein Mensch, und immer 'No please, no please' schreien!"
Achtung, uralt:
Treffen sich zwei, kommt nur einer.
Neulich einen Chemiewitz erzählt.
Keine Reaktion.
Wenn deine Mudda in den Spiegel schaut, sagt sie: "Wer hat denn dieses hässliche Bild aufgehängt?"
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Was macht der Chef eines Leprakranken?
Er verlangt ihm alles ab.
Fritz: Sag mal was.
Martin: Was?
Fritz: Deine Hose ist nass!
Martin: Wirklich?
Fritz: War nur Spaß!
(Achtung schwarzer Humor!)
Wie nennt man eine Politikerin, wenn sie ihre Tage hat?
Red Bull!
Nach drei Schnäpsen im Gasthaus rennen zwei Blondinen aufs Dach!
Warum?
Weil der Kellner beim letzten sagte: "Geht aufs Haus!"
Welches Tier ist das schlauste der Welt?
Die I-Kuh!
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?
"Essen ist fertig!"
Wie tötet Chuck Norris Basilisken?
Er schaut ihnen in die Augen!
Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!