Witz-Witze

Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.

Chuck Norris tut statt Zucker Steine in den Kaffee.

Kommt ein Häschen zum Bäcker: „Haddu 500 Brötchen?“ Bäcker: „Nein.“

Nächster Tag: „Haddu 500 Brötchen?“ Bäcker: „Ja, nur für dich!“ Hase: „Kann ich zwei haben?"

Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"

"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."

Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."

Chuck Norris schmiert sich zum Frühstück Brot auf die Butter.

Womit beschaffen sich die Inder Informationen?

Mit dem Indanett!

Sohn: Papa, weißt du, was ich nicht verstehe?

Vater: Nein, was denn?

Sohn: Japanisch!

Ein Junge sitzt allein auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt:

"Wo sind denn deine Eltern?"

Junge: "Vom Trecker überfahren."

Mann: "Und deine anderen Verwandten?"

Junge: "Vom Trecker überfahren."

Mann: "Und was machst du dann den ganzen Tag?"

Junge: "Trecker fahren."

Was ist der Unterschied zwischen Ignoranz und Gleichgültigkeit?

Keine Ahnung, ist mir aber auch scheißegal!

Ich kenne einen guten Zug-Witz, weiß nur nicht, ob er ankommt.

Was ist gelb und schlecht für die Zähne? — Ein Kran.

Deine Mutter lebt nicht auf der Erde, sondern die Erde auf ihr!

Chuck Norris wurde von zwei Polizisten angehalten. Die Polizisten sind noch mal mit einer Verwarnung davongekommen.

Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!

Chuck Norris war letztens beim König, war eine große Ehre... Für den König.

Chuck Norris fragt nicht Google, Google fragt Chuck Norris.

Chuck Norris hat geniest, seitdem ist der Turm von Pisa schief.

Alle Kinder schwimmen im See, außer Kündigunge, die taucht schon seit ner Stunde.

Sagt eine Ziege zur anderen: "Mäh!"

Sagt die andere: "Mäh deinen Rasen doch selber!"

Neulich beim Metzger:

"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."

Selbst die Verwirrung ist verwirrt.