Witz-Witze
Putin steht morgens auf, geht auf den Balkon und sagt zur Sonne: "Guten Morgen liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Guten Morgen, geschätzter Wladimir Wladimirowitsch Putin, oberster Führer des neuen Sowjetischen Reiches, 1. Konsul der Ukraine, Ratsmarshall von Kasachstan und Beschützer Weißrusslands."
Der Tag vergeht. Am Abend geht Putin wieder auf den Balkon und ruft zur Sonne: "Bis morgen, liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Leck mich, du Trottel, ich bin jetzt im Westen."
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
➡️ Knicklicht!
Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Ich dachte, ich kenne einen Witz, dabei bin ich selber einer!
Kennt ihr das auch, wenn man einen Witz schreibt, niemand liket und man dann so tut, als hätte jemand geliket, obwohl du es selber warst? Ich nicht.
PS: Das mache ich nur so hahaha
Nein, der Tag der offenen Luke Mann ist doch logisch!
Gehen zwei Tomaten über eine Straße. Sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LK-WATSCHE!"
Fritzchen tritt auf einen Keks. Findet ihr das lustig?
Der Keks auch nicht!
Alle haben Angst vor dem Schrank, nur nicht Frank, er sitzt im Schrank!
Sind zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Lass mal hochgehen."
Wenn Chuck Norris seinen Finger in die Steckdose steckt, dann kriegt er keinen Stromschlag, sondern das Elektrizitätswerk einen Chuck Norris.
Kein Witz.
Chrustschow, Lenin, Breschnew, Stalin und die Große.....
Hussein, Allende und die ganze Soße Putin geht hoffentlich in die gleiche Hose.
Alle Diktatoren dieser Welt gehen denselben Weg, alle ohne Ausnahme, komplett ohne Ausnahme, alle.
Du, Putin, reih dich bitte in die Reihe ein!
Denk dran, Wladimir, wenn du gehst, der Letzte macht das Licht aus!!!
Was Amöbe?
Der Rabbi im Gespräch mit Gott.
Ein Rabbi sagt zu Gott: „Hilfe, mein Sohn ist Russe geworden, was soll ich bloß tun?“ Gott antwortet: „Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Russe geworden.“
Rabbi: „Und was hast du getan?“ Gott: „Ich habe ein neues Testament geschrieben.“
Häschen kommt zum Rechtsanwalt.
Fragt: "Hast du Vollmacht?"
Ja....
Darauf Häschen: "Muddu saubermachen!"
Zitat von Otto W.
"Der Hund sieht aber süß aus. Darf ich den mal streicheln?"
"Ja, wie soll er sie sonst beißen?"
🤡
Zensierte Frage: "Was machen zwei Bomben in Moskau?"
Antwort: "ZENSIERT!"
Frage an Radio Eriwan:
Sind die russischen Mädchen zu gebrauchen?
Antwort: Im Prinzip ja, in der Regel nein! 🤡🤠
"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"
"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡