Witz-Witze
Deine Mutter hat 'ne eigene Kochshow eröffnet. Sie heißt: "Top die Fette grillt".
Was ist grün und tut weh im Gesicht?
Ein Billiardtisch.
Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.
Patrick: Nein.
Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?
Patrick: Nein.
Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!
Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.
Wo wohnen Katzen?
In einem Miezhaus!
Mein Humor ist so flach wie Belgien! 😁
Ein Belgier und sein Hund gingen schwimmen. Beim Schwimmen traf er einen schwulen Delfin. Natürlich lachte er den schwulen Delfin aus.
Kurz darauf kam ein schwarzer Fisch vorbeigeschwommen. Daraufhin lachte der Hund und der Belgier fragte, wieso. Daraufhin lachte der Hund nur noch mehr. Plötzlich bekam der Hund Herzschlag und ertrank. 😂
Manche Leute sind schwer von Begriff. Aber bei dir hätte man die Schaukel nicht so nah an der Hauswand bauen sollen!
Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einem Mülleimer?
[Keine Ahnung]
Aha!! DU warst das also!
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
Ehrlich gesagt, keine Ahnung. Ich würde es nicht tun.
Treffen sich zwei Bestatter.
Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"
Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"
"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"
Wie nennt man ein eisenhaltiges Apführmittel?
– Handschälen
Ich wollte einen China-Laden mit nur Katzen-Fleisch verkaufen, aber mein Slogan: "Gestern noch miaut, heute schon zerkaut, danach auch noch verdaut!".
Für alle Katzenliebhaber, sorry, aber es ist nur ein Witz! Nicht vergessen! 🐈
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!
237 % aller Menschen übertreiben völlig!
Holy shit, komische Witze! Sie sind alle scheiße!
Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"
Fritzchen: "Ok."
Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"
Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"
Zuhause:
Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"
Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"
Fritzchen: "Ok."
Im Laden:
Kassiererin: "Du schon wieder!"
Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"
Wie nennt man einen Hubschrauber, in dem ein Braunbär sitzt?
Hubschraubär!
Die Leute, die einfach um 4 Uhr morgens "Gute Nacht" sagen.
An Silvester oder so!
Dieser Moment, wenn man die "Was-steht-auf-dem-Grabstein-Witze" liest und sich überlegt, dass sowas gar nicht mal auf Grabsteinen draufsteht, sondern der Geburtstag und der Sterbetag.