Witz-Witze
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt." Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Daraufhin flüstert Fritzchen wieder ins Ohr: "Er sagt: 'Guten Morgen, Sie haben Post!'"
Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen". Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, das sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?" Fritzchen: "Weil Du es bist!"
"Du, Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"
Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin."
Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
WhatsApp - Verlauf - Witz
Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.
- Warum?
Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.'
Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch.
Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus.'
Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.
Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.
Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.
Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten' und das tat ich auch.
So kam ich auf das Dach. Dort rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'
Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?"
"Ich bin die Frau, auf die Du raufgesprungen bist!"
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?
- Das eine wiegt 50 Tonnen.
- Das andere schießt Raketengeschosse.
Welches Tier ist in der Giraffe?
Der Affe!
Wo ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer geht bei ROT!
SO LUSTIG!
Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?
Wenn sie vorwärts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot!
Gehen 2 Zahnstocher tauchen.
Schwimmt ein Kugelfisch vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wusstest du, dass hier ein U-Boot taucht?"
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
Gehen zwei Erbsen durchs Treppenhaus, sagt die eine: "Achtung, da kommt eine Treppe!"
Gehen zwei Tomaten durchs Treppenhaus, sagt die eine: "Achtung, da kommt eine Treppe!"
Gehen 2 Tomaten über die Straße, sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LKW!" Sagt der andere: "Komm mit Ketchup!"
Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum?
Der Förster nach dem Waldbrand.
Und was ist rot und steht da drunter?
Der Fuchs, der noch glüht.
Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."
Rennt, solange ihr noch könnt!
Das sind keine Witze. Das ist dummer Scheiß!