Witz-Witze

Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub, du bist so braun?"

Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"

Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.

Warum lachen Querdenker über die wenigen Witze, die es hier gibt?

Zu wenig Argumente! :-))

Guten Abend.

Wo findet man hier eigentlich die Witze?

Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis!

PS: Ich weiß, schlechter Witz.

Chuck Norris kennt den vierten Anschluss vom Transistor.

Chuck Norris kennt die dritte Stelle vom Binärsystem.

Wenn Chuck Norris von einem Zug überfahren wurde, ist der Zug an Suizid gestorben.

Wenn ihr über hundert Witze hören wollt, dann hört meinen Podcast. Er heisst Harry Potter Fan Podcast! 🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪

Wie heißt ein Haus einer Katze? Miezhaus! 😂

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzfäller und einer Jungfrau?

Antwort: Der Holzfäller schreit "Timber!" und die Jungfrau schreit "Tinder!"

Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Devin, der heißt Kevin :D

Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.

Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁

Mina sagt beim Pfannkuchen essen, nach dem Ausmisten: "Also, die Pferdeäpfel sind bestimmt nicht so lecker wie die anderen Äpfel!"

❗ "Polizei Salzburg" will help us. Please don't use so bad words in your jokes. Thanks! ❗

Ich sage bei einer U-Bahn-Station: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot." (Ich war abgelehnt.)

Mein Papa: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot? Was?"

Falls ihr wissen wollt, was ich eigentlich sagen wollte, schreibt es in die Kommentare.

"Du Schatz! Soll ich meine Brüste vergrößern lassen?"

"Nein, geht auch anders ... nimm Klopapier und reibe fleißig zwischen Deinen kleinen Dingern!"

"Was??? Das funktioniert?"

"Klar doch, hat ja auch bei Deinem Arsch geklappt!"

Vorsicht! Füße hoch, der Witz kommt flach!

Sagte eine Person zum Vegetarier: "Guck mal, mein Essen frisst dein Essen!" Als sie vor einer Kuhweide standen.

Was reimt sich auf Witz?

SCHNITZEL!