Witz-Witze
Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.
Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."
SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR
Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung."
Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung."
Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil."
Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied."
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trumps Krawatte und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze A-Loch!
Chuck Norris verwählt sich nicht, wenn du abnimmst, bist du nur am falschen Telefon.
Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:
Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: "Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?" Antwortet Fritzchen: "Ich glaube, 1,24." "-Warum denn das?" "Naja, ich bin 1,34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals."
Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: "Junge, ich bring dich zum Direktor!" Im Büro: (Rektor) "Na? Wollen wir mal sehn, wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?" Fritzchen: "Ich vermute 44." Rektor: "Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot."
Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?
"Braun schweig!"
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"
"Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
Wenn Ronaldo nur ein Auge hätte, wäre er dann ein Siiuuuklop?
Was ist die Mehrzahl von Kevin?
Hauptschule.😂
In welcher Schlacht starb König Friedrich der 1.?
In seiner letzten.
Welches Auto dürfen Kurden nicht fahren?
Landrover.
Drei Haie treffen sich im Meer. Sagt der eine: "Ich habe gestern Kim Jong-un gefressen und werde die nächsten 3 Wochen Sodbrennen bekommen." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe gestern Trump gefressen und habe bestimmt über 3 MONATE Sodbrennen." Der dritte Hai aber sagt: "Was macht ihr denn, ihr Geringverdiener! Ich habe Putin gefressen und werde voraussichtlich niemals untergehen können, so viel Luft wie der im Kopf hatte!" 😂
Welches sind die nettesten Ausländer?
Die Albaner. Sie kommen zu 6 und fragen, ob du ein Problem hast.
Was sagt eine Maus hinter einer Kuh?
Antwort: Mach bloß kein Scheiß.
Kennst du den Unterschied zwischen Milch und deiner Mutter?
Die Milch gibt es auch in fettarm.
Warum gibt es in Afrika keinen Müller Milchreis?
Weil er nur für den kleinen Hunger ist!
"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn."
"Behalten Sie es im Auge."