Witz-Witze
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen.
Wie nennt man eine Drogenschule? Highschool.
POV: Du schreibst einen Witz, und 2 Minuten später steht ein Link zu dem Witz von Minecraftsuchti darunter (nicht böse gemeint).
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch.
Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
Memes
Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.
Keulen schon...
Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium."
"I don't get it."
"That's right!"
Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen. Die stehen aber leider zuoberst im Regal und er kommt nicht ran.
Fragt ihn die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runter holen?"
Max antwortet: "Gern! Aber danach möchte ich bitte einen Schlumpf."
Kind: "Papa, warum heiße ich Feder?"
Papa: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."
Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"
Papa: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist."
Kind 3: "nrjdjvhdisjdidrjf"
Papa: "Halt's Maul, Backstein."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!" Doktor: "Sie scherzen!"
Lehrer: So, Fritzchen, jetzt nenne mir mal 4 Körperteile.
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht. 😶
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Der Geschichtslehrer: "Was ging 1945 zu Ende?"
Der Schüler: "1944."
Wie viel wiegt ein Hipster?
1 Instagramm.
Was steht auf dem Grabstein eines Leprakranken? R.I.P! Und was ist jetzt der Witz daran? Hier heißt es "Rest in Pieces"!
Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!
Wie nennt man es, wenn Micky Maus Minni Maus verprügelt?
Mäusliche Gewalt!
Warum hat Yo Oli keine Interesse an Corona?
Weil Covid 19 ist.
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Ich warte immer noch auf diese eine bestimmte FUNKTION, manche wissen safe, welche ich meine😂