Witz-Witze
Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."
Chuck Norris kann sogar Knoten in Kabel von Bluetooth-Kopfhörern machen.
Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.
Deine Mutter krümelt beim Trinken.
👨🏻: "Meine Frau hat sich gestern die Beine gebrochen!"
👩🏻: "Oh Gott, die Arme!"
👨🏻: "Nein nein! Die Beine!"
Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.
Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?"
"Mit der 1. Und du?"
"Mit der 3."
Nach 5 Minuten kommt die 13.
Sagt die erste Blondine: "Super – Jetzt können wir zusammen fahren!"
Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Ärgert sich die Spinne und keift: "Wart ab, morgen erwisch ich dich!" Streckt die Fliege die Zunge raus: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege!"
Ich weiß jetzt, warum die so viel Klopapier kaufen... Einer hustet und 10 kacken sich in die Hose.
Was kriegt man, wenn man einen Inder wiederfindet?
Inderlohn.
Chuck Norris verwählt sich nicht, wenn du abnimmst, bist du nur am falschen Telefon.
Donald Trump ist mit seinem Fahrer unterwegs. Der Fahrer fährt ein Schwein um.
Sagt Trump: "Jetzt müssen Sie es dem Besitzer sagen."
Kommt der Fahrer kurz darauf mit 1000 $ zurück.
Fragt Trump: "Wie haben Sie das gemacht?"
Sagt der Fahrer: "Ich habe gesagt, ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot."
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"
"Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
Antwort eines Programmierers auf die Frage "Ist es hier nicht schön?":
"Jawohl, hier ist es nicht schön!"
Was ist der kürzeste Witz der Welt? Die Schlacht um Frankreich.
Ich kenne einen Witz, von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst schießen die Soldaten. Sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da gehen sie in den Wald, der Wald ist zu kurz, da machen sie einen Furz.
Wo grasen arabische Kühe? - in Kuwait
Was heißt Windel auf Türkisch? - Güllehülle
Was ist die Steigerung von imposant? - imposant, im Hintern Kies, im Arsch Geröll
Was heißt Oma auf Chinesisch? - Kannkaumkauen
Wie heißt der japanische Verkehrsminister? - Um lei tung
Was heißen Dieb, Polizei, Polizeihund und Dienstpistole auf Chinesisch? - Langfing, Langfingfang, Langfingfangwau, Langfingfangpeng
Frage: Was ist grün und dreieckig? Antwort: Ein grünes Dreieck.
Frage: Was ist schwarz und dreieckig? Antwort: Der Schatten vom grünen Dreieck.
Warum lächeln Ostfriesen, wenn es blitzt und donnert?
Weil sie denken, sie werden fotografiert!
Habe selber Diabetes Typ 1, aber finde die Witze (manche) echt witzig. 😅 Man muss über seine Krankheit lachen können, erst dann ist man stärker als sie!
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206 warst!"