Witz-Witze

Ich: Ich habe gerade meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze erklärt. 🤣😂

Freundin: Ja, und was ist daran jetzt so lustig? 🤣😂

Ich: Sie hat gesagt: "DEINE MUTTER SAMMELT HÄSSLICHE KINDER!" 🤣🤣🤣🤣😂😂😂

Freundin: 🤣🤣😅

Wenn Chuck Norris in ein Bordell geht, bezahlen IHN die Nutten!

Eine sehr dicke Dame liegt beim Gynäkologen auf dem Untersuchungsstuhl. Der Gynäkologe: „Wenn Sie gerade einen auf der Pfanne haben, pupsen Sie doch mal bitte!“ Darauf die Dame: „Nanu, gehört das auch zur Untersuchung?“ „Nein, zur Orientierung!“

Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt noch immer (7. Klasse).

Hallo, ich heiße Jochen und bin der Witz.

Moin, liebe Leute, euer Mohamed ist zurück nach einer Pause.

Auf noch viele tolle Belgierwitze! 💀👊

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?

Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.

Deine Mutter ist so lahm, sie hat 9 Monate gebraucht, um einen Witz zu machen!

Was sieht man bei deiner Mudda nicht?

Die Schwangerschaft.

Kommt ein Mann mit einem 1 m langen Holzschiefer in der Zunge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Meine Güte, was haben Sie denn da gemacht?" "Ich habe eine Fotze geleckt." Der Arzt: "Das geht doch gar nicht!" "Doch, die war auf eine Zaunslatte gemalt."

Loliger Witz!

"Warum", fragt Jet Lee Chris Doemges, "essen Veganer keine Hühner?"

"Wahrscheinlich weil Eier drin sind!?"

Hilde fragt: "Heinz, zu welchem Bäcker gehst du?"

Heinz antwortet: "Zum Heinz Bäcker!"

Ausgangssperre ist wirklich ein schlechter Witz.

...ist ja nicht mal Fußball im Fernsehen!

Noah ist ein Witz, weil der Name ein Witz ist. Noah ist viel besser!

HSV scheiße. Witz fertig.

Warum verstehen Endermänner keine Witze?

Antwort: 9/11 war ein Inside Job.

Trifft ein Elefant zwei Ameisen im Zoo. Fragen die Ameisen: "Wollen wir kämpfen?" Sagt der Elefant: "Zwei gegen einen, das ist unfair."

Egal wie schlecht deine Witze sind, es gibt Leute, die schreiben auf schlechte-Witze.de.