Witz-Witze
Treffen sich ein Pferd, ein Perverser und deine Mutter im Cafe.
Dann sagt die Mutter zum Pferd: Was macht ein Pferd im Cafe?
Daraufhin fragt das Pferd: Was macht die Hand des Perversen in deiner Hose? 😂
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.
Ein Mann und eine Frau sehen ein mysteriöses Wesen im Meer.
Sagt die Frau: "Ist es ein Oktopus?"
Sagt der Mann: "Ist es ein Wal?"
Nein, es ist deine Mutter!
Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?
"Robaldo".
Chuck Norris wurde von der giftigsten Schlange der Welt gebissen, nach 3 Tagen Schmerzen und Qualen hat die Schlange sich wieder erholt.
„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“
„Ja, natürlich.“
Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣
Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zu der anderen: "Hallo, Ketchup!"
Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.
Patrick: Nein.
Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?
Patrick: Nein.
Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!
Füße hoch, der Witz kommt flach!
Alle Kinder angeln Heie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Was sucht ein Einarmiger in der Stadt? Einen Second-Hand-Shop!
Bandwurm und so... :D
Yo Oli: Wie alt bist du?
Frau: 21.
Yo Oli: Bis zur Zeitmaschine!
Warum haben Blondinen immer einen dreieckigen Sarg?
Weil sie automatisch, wenn es dunkel wird, die Beine breit machen!
Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.
Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“
Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“
„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“
Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagt: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert!“
Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“
Deine Mudda klaut bei Kik und fragt nach der Rechnung!
Wenn deine Mutter Fallschirmspringen geht, ist dein Alles ein Bombenangriff.
Was macht eine Blondine auf dem Hochhaus?
Sie füttert die Hubschrauber!