Witz-Witze

CO2 Corona

Gibt es nicht ein schönes Wort, das mit C anfängt?

Cschön.

"Klopf klopf!" "Wer ist da?" "Es ist Dave!" "Dave wer?"

*Dave bricht in Tränen aus, als ihm klar wird, dass die Alzheimer-Krankheit seiner Großmutter so weit fortgeschritten ist, dass sie sich nicht mehr an ihn erinnert.*

Deine Mutter setzt sich in eine Badewanne voll mit Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann.

Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"

Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"

Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"

Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"

Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?

– Die Polizei!

Soll ein witz sein, was ist ein keks 🍪 unter ein baum

Auf einem orangefarbenen Hintergrund steht die Frage: "Was ist ein Keks unter einem Baum?" Darunter die Antwort: "Ein schattiges Plätzchen." Am unteren Bildrand ist ein gezeichneter Keks abgebildet.

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sind beim Nacktbaden. Der Junge deutet an sich herab und meint großspurig: "Sowas hast du ja nicht, was?" Da lacht das Mädchen: "Hast du eine Ahnung! Meine Mama hat gesagt, mit meinem kann ich später so viele von deiner Sorte haben, wie ich will!"

Kommt ein Schalker in Texas in ein Restaurant. Schalker: „Ein Bier bitte.“ Das Bier kommt in einem Maßkrug. Schalker: „Wieso ist das Bier so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“

Nach einer Weile bestellt der Schalker ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Schalker: „Wieso ist das Steak so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“

Dann muss der Schalker auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: „Den Gang entlang, links, dann wieder links.“ Der Schalker geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Schalker: „Bitte nicht spülen, nicht spülen!“

Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“

„Nein, aber du darfst gehen...“

Wie bedanken Tanken sich bei dir?

Mit Tankeschön.

Ja, okay, der ist wirklich schlecht.

Schwarzer Humor. Meine Witze sind wie Brunnen in Afrika, ziemlich trocken. Sorry!

Fritzchen kommt nach Hause und fragt die Mutter: "Wie war es in der Schule?"

Fritzchen: "Gut, ich war der Einzige, der die Frage beantworten konnte!"

Mutter: "Und was war die Frage?"

Fritzchen sagt: "Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht?"

Chuck Norris friert erst bei -10 Kelvin!

Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."

"Und, was kam dran?"

"Potenzrechnen."

237 % aller Menschen übertreiben völlig!

Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Gebiss!

"Waf if?"

Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.

Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"