Witz-Witze
Der Unterschied zwischen Dummheit und Genialität ist, Genialität hat ihre Grenzen.
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
Normale Menschen:
"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich also bitte keinen Kuchen."
Ich:
"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich bitte zwei Stück Kuchen."
Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“
„Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.
Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.
Memes
Ein Polizist hält einen Fahrradfahrer an und notiert sich: "Keine Lampe 10 €, keine Rückscheinwerfer 20 €, keine Klingel 5 €. Macht zusammen 35€."
Sagt der Fahrradfahrer: "Sehen Sie mal da hinten, da ist das Geschäft Ihres Lebens, da ist einer ohne Fahrrad."
Lehrer sagt: "Paul, buchstabiere Papa." Paul: "PAPA".
Lehrer sagt: "Lilly, buchstabiere Mama." Lilly: "MAMA".
Lehrer sagt: "Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung."
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Affen?
Der Affe ist behaarter!
Wie heißt der schwedische Referent für Öffentlichkeitsarbeit?
Olle Schitström.
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.
Jemand, der die Wahrheit über SkyGuy kennt: "Das Video ist gefaked!" SkyGuy: "AMACTUS!"
SkyGuy: "Kommt auf meinen Server und kauft einen Rang für 100€, der euch nichts bringt!" Kiddy: "Amactus!"
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Eimer Scheiße? Der Eimer.
Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?
Weil sie wissen will, was auf der anderen Seite los ist.
Was ist ein Mann, der Schafe schützt?
Antwort: Scharfschütze! 😂
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."
Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣
Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze-Witz erzählt: Fand sie merkwürdig. Aber wen kümmert's eigentlich?
Treffen sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: „Mein Sohn hat einen Sturz aus einem dreißigstöckigen Hochhaus überlebt!“ Fragt die andere: „Wie denn das?“ Sagt die eine: „Er ist aus dem Fenster im Erdgeschoss gesprungen!“
"Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil "Tempo" draufsteht."
"Meine Nase läuft schon seit drei Wochen!"
"Oh Gott! Dann muss deine Nase schon längst in Afrika sein."
Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.