Witz-Witze
Warum hat die Blondine ein eckiges Haus?
Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.
Da rollt ein Keks die Treppe runter, und bricht sich einen? Krümmel!
Da kommt ein Ball um die Ecke gerollt und kippt um.
Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder."
Was passiert, wenn sich zwei Blondinen mit Heu abwerfen?
Es passiert automatisch ein Gehirntausch.
Ein Pfälzer Pfarrer beschließt, nach seiner Pensionierung in den Nachbarort umzuziehen. Ein jüngerer Amtskollege fragt ihn nach dem Grund. Der Pfarrer zuversichtlich: "Na ja, dort ist ein Kloster, da hat's Schwestern!"
Ein halbes Jahr später treffen sich die beiden zufällig wieder. Sagt der Jüngere: "Ich hab' gehört, du wohnst wieder hier. Warum denn das?" Verzieht der alte Pfarrer das Gesicht: "Ja, weescht, do hot's Schweschtere!"
Schnell Computer updaten/impfen!
Was ist klein, grau und dreieckig? Genau, nicht Moritz!
Tsoot wird diesen Witz niemals finden, hahaha.
Neb ist dumm (er wird ihn schon dreimal nicht finden).
Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜
Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...
Alle gehen rein, außer das Schwein, das ist zu klein! # hat mir mein Hund erzählt 😂
Was hat ein Masochist mit Schlagsahne gemeinsam?
Beides muss man steif schlagen!
Haben Sie Angst vor Asiaten?
- Japanisch!
Alle Kinder kochen was.
Ausser Hallane, die ist in der Pfanne.
Fragt der eine: Wie sehr heißt du eigentlich, Ben?
Sagt der andere: Serbien.
Ich bims 1 Witzemacher!
Kannst du mir einen Tipp geben, was ich schreiben könnte? Ich habe keine Witze mehr und ihr könnt mir bitte einen Tipp geben und es dann in die Kommis schreiben und auf YouTube könnt ihr mich einfach abonnieren, einfach Tessa Mausi eingeben und dann also mit einem "und" dann könnt ihr mich finden.
Paul ist soooooo hässlich!
Meine Freundin sagte, meine Witze seien flach. Sagte ich, sie sei flach.
Beim Doktor:
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Patient: Schießen Sie los!
Doktor: Die gute Nachricht: Sie leben!
Patient: Ja, das habe ich auch bemerkt.
Doktor: Und Sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen, bis Sie sterben.
Patient: Aber Sie haben hier nur drei Pillen.
Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣
Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“
Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“