Witz-Witze

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will einen Eisbären haben. Der Händler hat auch einen da und sagt: „Der ist sehr lieb und verschmust. Sie dürfen ihm nur niemals an die Nase fassen.“

Der Mann nimmt den Eisbären mit nach Hause und zwei Tage lang ist auch alles super, bis der Mann denkt: „Ich halt’s nicht mehr aus, ich muss ihm an die Nase fassen!“ Er tut es, und der Eisbär springt auf und rennt auf ihn zu. Der Mann läuft voller Schreck davon, Treppe rauf, Treppe runter, um den Küchentisch, um den Couchtisch, der Eisbär immer dicht dahinter. Irgendwann ist der Mann völlig aus der Puste und bleibt stehen, der Eisbär haut ihm mit der Pranke auf den Rücken und sagt: „Du bist!“ 🤣🤣🤣

"Fallen meine Augenringe arg auf?"

"Krass! Der Panda kann sprechen!"

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meine Apotheke."

Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu du au Rezept?"

Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?

Zerstreuter Professor.

Welche Sprache spricht das Essen?

Essig!

Wie macht man einen Idioten neugierig?

Sag ich dir morgen.

"Meine Nase läuft schon seit drei Wochen!"

"Oh Gott! Dann muss deine Nase schon längst in Afrika sein."

Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zu dem anderen: "Sollen wir hochgehen?"

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Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: "Lange nicht mehr gesehen."

Was macht eine Katze auf dem Bahnhof?

Sie sucht nach Zugvögeln.

Geht eine Kuh am Polizisten vorbei.

Kuh: "Mein Mann ist auch Bulle!"

Früher habe ich mich nicht gefreut, wenn ich für einen Witz unter 10 Likes bekam, und jetzt würde ich mich freuen, wenn ich überhaupt noch Likes bekomme. xd

Auf dem Nachhauseweg:

Sie: "Magst du mich tragen?"

Er: "Nein."

Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."

Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."

Patrick, 26, wieder Single.

Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt der eine: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund."

Antwortet das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär." - "Oh Gott ist das abgefahren", schreit der Wolfshund.

Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?

Antwort: rehhintermhaus.

Sorry, wenn er schlecht ist.

Afrika ist so trocken wie meine Witze.

Fritzchen geht im Winter raus und erzählt: „Mein Zahn ist draußen!“

Die Blondine erstaunt: „In dieser Kälte?“

„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”

„Ähm, das ist eine Zündschnur.”

Wie heißt der schwedische Referent für Öffentlichkeitsarbeit?

Olle Schitström.

Verlust

Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.

Der Psychiater sagte, ich sei gestört.

Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.