Witz-Witze

Ein Chinese, ein Japaner und ein Deutscher flogen mit dem Flugzeug. Da warf der Japaner einen Apfel hinaus, da hörte er ein Kind weinen. Kind: "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen."

Der Chinese warf eine Bananenschale runter. Kind: "Ich bin ausgerutscht."

Der Deutsche wirft eine Bombe aus dem Flugzeug. Hört ein Kind lachen. Kind: "Ich hab gefurzt und die Schule ist EXPLODIERT."

Ein neuer Lehrer ist in der Klasse. Er sagt: "Okay, sagt mir jetzt bitte alle eure Namen." Hannes meldet sich. "Ich bin Hannes." Der Lehrer darauf: "So ein Quatsch, es heißt Johannes, nicht Hannes." Hanna meldet sich. "Ich bin die Hanna." Doch der Lehrer schüttelt den Kopf. "Das ist doch Unsinn, es heißt Johanna, nicht Hanna." Ein anderer Schüler meldet sich. "Ähm, also, ich bin Jokurt."

Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Wir haben keine Tassen mehr, kannst du bitte welche holen?" Sagt Fritzchen: "Ja, ich gehe welche holen." Fritzchen geht Tassen holen. Auf dem Weg zum Tassenladen läuft Fritzchen an der Ampel über Rot. Ruft ein Mann: "Hast du noch alle Tassen im Schrank?" Sagt Fritzchen: "Nein, deswegen gehe ich ja welche holen!"

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Mama sagt: „Frizchen, kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen: „Ja, Mutti.“

Als die Mutter 5 Minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter: „Frizchen, warum bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen: „Wir haben in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht. Darum warte ich hier, bis der Supermarkt vorbeikommt.“

Ein Gerichtsmediziner rennt wutentbrannt zu seinen Mitarbeitern:

"Wer von euch Perverslingen hat der Frauenleiche einen Scampi zwischen die Beine geschoben?"

Zögerlich meldet sich ein Mitarbeiter: "Aber Chef... das ist doch ihr Kitzler."

"Achso, schmeckt aber wie Scampi!"

Was ist grün und wächst auf der windabgewandten Seite?

Ein Leeblatt.

Die Mutter weckt am Morgen ihren Sohn. Spricht die Mutter: "Paulchen, du musst aufstehen." Paul antwortet: "Ich will noch schlafen!" Daraufhin sagt die Mutter: "Das geht nicht, du musst zur Schule!!!" "Ich will aber nicht, die Kinder ärgern mich, und die Lehrer auch!", sagt Paul. "Schluss damit, steh endlich auf!", ruft die Mutter laut! "Nenn mir zwei Gründe, wie so ich in die doofe Schule muss!?!", reagiert Paul darauf. "Weil du 45 Jahre alt und der Schuldirektor bist!!!!!!!!!", erinnert ihn die Mutter.

Warum hat die Giraffe so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.

Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.

Wie nennt man eine Kuh auf Skiern? =MU-SCHI=

Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."

Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"

Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"

Der Amerikaner und der Russe lachen.

Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."

Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"

Was hat 4 Buchstaben, fängt mit "Po" an, und man kann darauf sitzen?

Pony!

Wenn man sich diese Seiten gibt, dann fällt einem folgender Satz von Dieter Hallervorden ein:

"DEUTSCHER HUMOR IST EIN ECHTER SCHLANKMACHER! MAN MUSS MEILENWEIT LAUFEN, BIS MAN IHN FINDET."

Ein Witz aus dem Mittelalter:

Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.

Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“

„Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“

„Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“

„Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“

Wie nennt man jemanden, der mit dem Hintern Klavier spielt?

Amadeus Pozart😂

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz:

Die Mama sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, ich gehe einkaufen. Bitte streich die Wände mit grüner Farbe, schmier dir ein Brot mit Nutella, leg das Hühnchen in den Ofen und das Baby schlafen."

Fritzchens Mutter geht einkaufen. Fritzchen beschmiert die Wände mit Nutella, schmiert sich ein Brot mit grüner Farbe, legt das Baby in den Ofen und das Hühnchen schlafen.

Die Mutter kommt nach Hause und sagt: "Was ist hier denn passiert?" Fritzchen sagt: "Passt, das Hühnchen schläft."

Warum lässt eine Blondine die Milch fallen?

Weil sie nicht mehr haltbar ist!

Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.

Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"

Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meine Apotheke."

Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu du au Rezept?"