Witz-Witze

Der Lehrer erklärt seinen Schülern im Sexualkundeunterricht, dass es bei Männern Vorder- und Hinterlader gibt. Er sagt ihnen, dass es deutlich mehr Vorderlader gibt, die auch bei der Fortpflanzung deutlich erfolgreicher sind.

Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“

Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“

Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“

„Nein, aber du darfst gehen...“

Wie bedanken Tanken sich bei dir?

Mit Tankeschön.

Ja, okay, der ist wirklich schlecht.

Schwarzer Humor. Meine Witze sind wie Brunnen in Afrika, ziemlich trocken. Sorry!

Fritzchen kommt nach Hause und fragt die Mutter: "Wie war es in der Schule?"

Fritzchen: "Gut, ich war der Einzige, der die Frage beantworten konnte!"

Mutter: "Und was war die Frage?"

Fritzchen sagt: "Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht?"

Chuck Norris friert erst bei -10 Kelvin!

Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Amelie ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: „Los, Pickatchu! Donnerblitz!“

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."

"Und, was kam dran?"

"Potenzrechnen."

237 % aller Menschen übertreiben völlig!

Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Gebiss!

"Waf if?"

Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.

Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"

In der Kirche: Was passiert, wenn man eins der zehn Gebote bricht? - Tja, dann sind es leider nur noch neun.

Was ist gelb und macht bumm?

Eine Banane!

Hab ich selbst erlebt in meiner Schulzeit. Einer meiner Klassenkameraden wusste auf die Frage unseres Deutschlehrers keine Antwort. Unser Lehrer packte meinen Schulfreund am Kopf und drehte ihn hin und her. Der motzte: "He, was soll das?" Lehrer: "Vor Gebrauch schütteln!"

Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."

Kommt eine Oma ins Krankenhaus.

Die alte Dame sagt: "Ich vermisse meinen verstorbenen Mann so sehr!"

Die Krankenschwester antwortet: "Den werden Sie in den nächsten Stunden eh wieder sehen."

Fritzchen: "Papa, weißt du was neun auf Englisch heißt?"

Vater: "Nine (nein)."

Fritzchen: "Nicht mal das weißt du!"