Witz-Witze
Der kürzeste Witz überhaupt:
Brennholzverleih.
Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.
Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"
Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.
Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"
"Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"
Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.
Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."
2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"
Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"
Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️
Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird...? Richtig: 19!
PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch, dass du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinem Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!
Darf man noch über Nivea Witze machen, oder fühlt es sich dann diskriminierend an?
"Klopf Klopf" "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Minecraft kann nicht sprechen!"
Welches Spiel sollte man lieber nicht mit einem Blinden spielen?
"Ich sehe was, was du nicht siehst!"
Wie nennt man ein helles Mammut?
"Helmut".
Wie ein Leprakranker blind wurde: "Da werfen wir doch mal einen Blick drauf."
Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“
Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“
Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".
Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉
Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?
Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.
Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.
Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?
Teilchenbeschleuniger.
"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"
"Das ist Edward mit den schweren Händen."
Wie nennt man einen Mann, der Geldscheine aus dem Fenster wirft?
Scheinwerfer.
What do you call a pile of cats? A Meowtain!
Wer das versteht, wird sich bestimmt totlachen.
Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“
Was macht man, wenn man in der Wüste eine Schlange sieht?
Man stellt sich hinten an.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!