Witz-Witze
Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...
Ich hab gestern 'nen Witz über Alzheimer gehört, aber ich konnt ihn mir nicht merken.
Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"
Chuck Norris krümelt beim Trinken!
Memes
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
- Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.
Mir ist meine Uhr runtergefallen. Ich darf sie nicht aufheben, mir fehlen die Urheberrechte!
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben, nur der Tod hatte bis jetzt nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Wie nennt man einen zirpenden Bratwurstbrater?
Grillmeister!
Ayse + Stana = 230 Kinder, darunter Ardil und Miljan.
Wer hat so viel Ausdauer, um Kinder zu machen? Der Mehmet und der Bobanic. Jo, Grüße gehen raus an die Famul. Keine Schweizerpässe!
Chuck Norris kommt nicht zu spät, du warst nur zu früh.
"Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?" "Weil wir ohne die Behinderten nie mehr einen Parkplatz kriegen würden."
Wenn deine Mudda sich am Arsch kratzt und es danach los kracht, gibt es in China einen Giftgasalarm.
Was ist ein Ukrainer in Russland? Eine Übermacht.
Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt einen Bauer, der gerade seine Kuh melkt, nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt das Euter der Kuh an und sagt:
„Kurz vor Elf!“
„Donnerwetter! Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“
„Nein, abermals, wenn ich den Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.“
Sagt der Dirigent zu den Bläsern: „Alle, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!“
Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren und geraten dabei in einen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt. Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, als der Grenzpolizist sagt: “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.” Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon. Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt: “OK, wir würden’s machen!”