Witz-Witze
Chuck Norris übernimmt morgen um 8 Uhr die Bauleitung des neuen Berliner Flughafens. Um 10 Uhr ist Eröffnung.
Mein Mathelehrer ist sehr gierig...
Er heißt Herr Damit.
Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.
Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“
Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“
"Philipp, du hast ja heute einen schwarzen und einen weißen Schuh an!", wundert sich die Lehrerin. "Warum gehst du nicht nach Hause und ziehst dir andere Schuhe an?"
"Geht nicht", meint Philipp, "zu Hause habe ich doch auch nur einen schwarzen und einen weißen Schuh..."
Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."
In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“
Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.
Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣
Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.
Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“
„Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“
„Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“
„Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“
Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“
„Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“
Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
Als bei Chuck Norris der Strom ausfiel, bemerkte er dies gar nicht, seine elektrischen Verbraucher funktionierten aus Respekt weiter.
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel?
Spülmittel spaltet die Fette. Gleitgel fettet die Spalten.
Was sagt ein Chemiker, wenn ihm Gold auf den Kopf fällt? - Au!
"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."
(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.
"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"
"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!"
"Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war", und lässt noch einen fahren.
"Rex!" ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten.
"Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"
Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat.
Chuck Norris gibt dir einen Headshot ins Knie, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht, was ist das? Der Nachname!