Witz-Witze

Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.

Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“

„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“

Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.

Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.

Chuck Norris macht Eiswürfel im Ofen.

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

Spaß hat eine Grenze.

Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."

"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."

"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"

Kurzer Hinweis an die Person, die nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)

Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."

Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los Pikachu, Donnerblitz!"

Warum trage ich flauschige Socken?

1% sie sind warm.

1% sie sind bequem.

98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.

Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"

Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."

Wenn Chuck Norris sich bückt, krümmt sich eigentlich der Raum.

Als bei Chuck Norris der Strom ausfiel, bemerkte er dies gar nicht, seine elektrischen Verbraucher funktionierten aus Respekt weiter.

"Kann ich dir eine Frage stellen?"

"Das hast du bereits."

"Kann ich dir zwei Fragen stellen?"

"Das hast du bereits."

"Kann ich dir vier Fragen stellen?"

"Das hast du bereits?"

"Wann denn?!"

"Jetzt!"

Notiz an mich:

Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!

"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"

"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."

*Stille*

Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.

Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“

„Nee, wieso?“

„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“

Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung, Kurve!“