Witz-Witze

Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"

Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"

Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.

Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.

Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“

„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“

Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.

Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.

Chuck Norris macht Eiswürfel im Ofen.

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

Spaß hat eine Grenze.

Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."

Wenn Chuck Norris sich bückt, krümmt sich eigentlich der Raum.

Kurzer Hinweis an die Person, die nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)

Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."

Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los Pikachu, Donnerblitz!"

Warum trage ich flauschige Socken?

1% sie sind warm.

1% sie sind bequem.

98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.

Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"

Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."

Wenn Chuck Norris in einen Raum kommt, stehen die Stühle auf.

Was sagt man, wenn deine Mutter hinfällt?

"Der Jumbo ist gelandet!"

Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein."

Der zweite meint: "Meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein."

Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: 'Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.'"

Notiz an mich:

Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!

"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"

"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."

*Stille*

Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.

Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“

„Nee, wieso?“

„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“