Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Die Ärzte sagen, wir sollen uns impfen lassen. Pah, Ärzte... das sind doch auch nur ehemalige Medizinstudenten!
Familie – Corona
"Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."
"Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs,
meine Mutter macht einen Kochkurs,
und mein Vater macht Konkurs!"
Chuch Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde, um noch mehr Piraten anzulocken.
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel?
Spülmittel spaltet die Fette. Gleitgel fettet die Spalten.
Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers? – "Entgegenkommend – bis zuletzt."
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!" Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"
Was sagt man, wenn deine Mutter hinfällt?
"Der Jumbo ist gelandet!"
Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'" Fritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
„Ich bin die rechte Hand vom Chef!“ „Tja, unser Chef ist Linkshänder...“ *Stille*
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“ „Toll, womit denn?“ „Mit der Brechstange...“
Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale."
Chuck Norris wurde schon oft getötet, aber er hat es überlebt!
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Witz und einem Flüchtling?
Der schlechte Witz hält sich in Grenzen!
Warum hat eine Blondine ein "A" über ihrem Bett hängen?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung Kurve!“
