Witz-Witze

Im Altersheim wird durchgezählt: Die blonde Pflegerin: "Alle mit einem Rollstuhl bitte kurz aufstehen."

Deine Mutter hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.

"Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!"

"Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte."

Was steht auf dem Grabstein eines Reiters? "So tief ist er noch nie gefallen."

An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.

Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"

Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“ Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“ Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“ Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“

Chuck Norris hat erfahren, dass er durch nichts getötet werden kann. Also ist er losgezogen und hat das Nichts getötet

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

Fritzchen geht zum Sperrmüll, findet einen Spiegel und sagt: "Kein Wunder, so ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen."

Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn

Optimist: Das Glas ist halb voll.

Pessimist: Das Glas ist halb leer.

Mutter: Da fehlt der Untersetzer!

Mein Mathelehrer ist sehr gierig... Er heißt Herr Damit.

Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: „Du hast aber ein schönes Haus.“ Hildegard: „Danke.“ Inge: „Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold der mir die Tür geöffnet hat.“ Hildegard: „Mein Sohn....“

Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.

Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist noch das Geländer so niedrig."

Deine Mutter geht durch die Haustür und braucht 5 Stunden, um wieder rauszukommen.

Warum stinken Fürze?

Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.

Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: "Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch."

Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: "Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?"

Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: "Also, ich bin Informatiker... für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"