Witz-Witze
Kevin schmeißt einen Stein auf den Boden.
Er trifft nicht.
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.
Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt noch immer (7. Klasse).
Kürzester Witz aller Zeiten:
Brennholzverleih! 🤣
Warum macht man keine Witze über Gott?
Weil Chuck Norris keinen Spaß versteht.
Bin ich der einzige der dachte, dass das ein meme ist?
Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"
Alle Kinder springen über den Mast, außer Pater, der wird nie mehr Vater!
Tolles Urlaubserlebnis. Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:
"Liebe Oma, es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast: Ein Hund rennt voll gegen einen Baum ... Donkche ... Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten. In Liebe Dein Fritzchen"
Alle Kinder besuchen das Gefängnis, außer Lynn, die bleibt drin.
"The Gay Affe Tomorrow?"
Was sagt ihr in der Schule, wenn ein Freund oder jemand von eurer Klasse noch auf dem Schulhof ist, dass er Durchfall hat? Weil der Lehrer kann dazu nichts sagen, und wenn es eine Frage gibt, da muss er bloß mitspielen.
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Was fährt man im Car-Freitag? Auto!
Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?
Ni-cole.
Die Putin-Witz-Kategorie ist hiermit Eigentum der Bundesrepublik Deutschland.
Gottkaiserin Dr. Angela Merkel lacht über RussBots und weidet sich an ihren Tränen!
Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu.
Deine Mutter geht bei Aldi einkaufen und an der Kassa sagt sie: „Bitte zum Mitnehmen!“
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! 😂
Wie nennt man das Auto eines Pfarrers?
Heiligs Blechle! XD
Was sagt ein Möbelhersteller zu Möbeln: Ich vermöble sie!