Witz-Witze
Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“
Apothekerin: „Ja.“
Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“
Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.
Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.
Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!
"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"
"DAS WAR MEINE MUTTER!"
Nur noch 1 dazu und es stimmt, 🗿
Chuck Norris würzt sein Essen mit Pfefferspray.
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“
Ein Kichern geht durch die Reihen.
Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Helfen Sie mir, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“
Meint der Arzt: „Okay, dann setzen Sie sich erst mal auf den Behandlungsstuhl.“
Darauf der Mann: „Auf welchen, den linken oder den rechten?“
Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.
Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?
Real: Einmal hin, alles drin.
Jungfrau: Einmal drin, alles hin.
Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?
"Njetflix".
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?
Weil drauf steht "hier öffnen".
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."
Der Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?"
Fritzchen: "Gemein."
Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.
Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"
Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"
Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Gunter, den spülen sie runter.
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!