Witz-Witze

Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.

"Ich mache viele Witze über Piloten, aber leider landet keiner von ihnen."

Chuck Norris würzt sein Essen mit Pfefferspray.

Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?

Antwort: 1GB.

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Der Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?"

Fritzchen: "Gemein."

Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Gunter, den spülen sie runter.

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?

Weil drauf steht "hier öffnen".

Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.

"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."

Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!

Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"

Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"

Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Kommt ein Möbiusband in eine Bar.

Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“

Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"

Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.

Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!"

Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"

"Und?", fragt der Vater Fritzchen. "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, dass du ihr gestern auf den Fuß getreten bist?"

"Ja", antwortet Fritzchen. "Sie fand das sehr nett und hat mir dafür einen Schokoriegel gegeben."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich bin ihr auf den anderen Fuß getreten."

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?

"Das ging ins Auge."