Witz-Witze

Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.

Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.

Ein Mann wurde verhaftet, weil er einen Witz erzählt hatte, in dem Wladimir Putin als dumm bezeichnet wurde.

Er wurde vor Gericht gestellt und zu 15 Jahren und 3 Monaten in einem Arbeitslager verurteilt.

Auf die Frage nach dem merkwürdigen Strafmaß erklärte der Richter, dass er 3 Monate für die Beleidigung des Präsidenten und 15 Jahre für die Weitergabe von Staatsgeheimnissen verhängte.

Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!

Chuck Norris würzt sein Essen mit Pfefferspray.

Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Apothekerin: „Ja.“

Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Helfen Sie mir, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“

Meint der Arzt: „Okay, dann setzen Sie sich erst mal auf den Behandlungsstuhl.“

Darauf der Mann: „Auf welchen, den linken oder den rechten?“

Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:

Morgen ist Montag.

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

Der Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?"

Fritzchen: "Gemein."

Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.

Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?

"Njetflix".

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?

Weil drauf steht "hier öffnen".

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.

Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.

"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."

Treffen sich Brokkoli, Walnuss und Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich sehe aus wie ein Baum!"

Sagt die Walnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"

Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!