Treffen sich 2 Rollstuhlfahrer. Sagt der eine "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere "Näää, Kinderlähmung"
"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."
"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten."
Deine Mutter wird in der Vermisstenanzeige zensiert.
Chuck Norris gibt dir einen Headshot ins Knie, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.
Chuck Norris macht in zwei Sekunden aus einer Eishalle ein Schwimmbad. Oder umgekehrt.
Wie heißt der chinesische Vehrkersminister? Um-lei-tung.
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10hoch23 Teile schneidet?
- eine GuacaMOL
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?" Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
"Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!" - "OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen..." - "Jetzt lass doch mal das "chen" weg!" - "Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein...."
Was sucht eine Blondine hinter dem Fernseher? Kabel 1.
Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"
Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?
Spaß hat eine Grenze
Warum trage ich flauschige Socken?
1% sie sind warm.
1% sie sind bequem.
98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.
Als bei Chuck Norris der Strom ausfiel, bemerkte er dies gar nicht, seine elektrischen Verbraucher funktionierten aus Respekt weiter.
Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist den Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."
Chuck Norris macht Eiswürfel im Ofen.
Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.
Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los Pikachu, Donnerblitz!"
„Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen.“ „Wie macht dein Vater das? Ist er so Stark?“ „Nein, Polizist.“
