Witz-Witze

Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"

Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?

Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte." Die Lehrerin sagt: "Und noch mal." 😂

Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.

Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.

„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“

Sitzt ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt: „Circa 38 Grad warm.“

Hält der Schwarze sein Ding rein und sagt: „Ja, und circa 1,80 Meter tief!“

Wer sind die besten Freunde von Fix und Foxi?

Packsie und Ficksie.

Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?

Fruchtzwerg!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt, der andere geht😂

Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.

Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung!

Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

Spahnferkel.

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

„Ich sehe was, was du nicht siehst!“

Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?

Wer vögeln kann, kann auch fliegen.

Wenn Chuck Norris sagt: "Ich hole dir die Sterne vom Himmel!", ist das kein Witz. Er besitzt ein Trampolin.

Chuck Norris kommt nie zu spät. Der Andere ist zu früh.

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.

Mein Humor ist so schwarz, der könnte für mich arbeiten.

Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):

Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.

Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"

Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"

Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“

Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“

Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“

„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“