Wenn Chuck Norris sagt: "Ich hole Dir die Sterne vom Himmel!" ist das kein Witz. Er besitzt ein Trampolin.
Wenn ein Mädchen dich fragt: „Hast du deine erotischen Fantasien schon mal zu Papier gebracht?“, dann ist „Zählt Küchenpapier auch?“ die falsche Antwort!
Chuck Norris besucht den Weihnachtsmarkt zu Ostern.
"Wissen ist Macht." - "Ich weiß nichts." - "Macht nichts."
Kommt Fritzchen zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.
Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.
Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden".
Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp. Ich hab gesagt: Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Phillipp nennen? Er fand es nicht so lustig...
Hast du scheiße an der Spitze,warst du in der falschen Ritze !💦💦💦
Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.
Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.
Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler Stalin Grad.
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.
Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: "Ja."
Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."
Was hat der Kellner im Keller verloren?
Das 'n'.
Mein Humor ist so schwarz der könnte für mich arbeiten.
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?" Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, Ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Warum trage ich flauschige Socken?
1% sie sind warm.
1% sie sind bequem.
98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
