Witz-Witze

Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: "Respawning in 3, 2, 1...... Connection lost" 😂.

„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“

Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“

Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“

„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“

Chuck Norris hielt die Hand seiner Großmutter bei der Geburt seines Vaters.

Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.

Wer sind die besten Freunde von Fix und Foxi?

Packsie und Ficksie.

"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

„Ich sehe was, was du nicht siehst!“

Sitzt ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt: „Circa 38 Grad warm.“

Hält der Schwarze sein Ding rein und sagt: „Ja, und circa 1,80 Meter tief!“

Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt, der andere geht😂

Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung!

Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?

Wer vögeln kann, kann auch fliegen.

Wenn Chuck Norris sagt: "Ich hole dir die Sterne vom Himmel!", ist das kein Witz. Er besitzt ein Trampolin.

Mein Humor ist so schwarz, der könnte für mich arbeiten.

Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

Spahnferkel.

Chuck Norris kommt nie zu spät. Der Andere ist zu früh.

"Und du hast schon eine Freundin?"

"Ja, zwei!"

"Wie zwei?"

"Ja, falls eine mal krank ist."

Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

Chuck Norris kann durch "Null" teilen.

Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("

Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“