Witz-Witze

Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil.

Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?

"Er ist zu weit gegangen."

Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.

Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.

Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.

Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.

Deine Mutter kackt vor Aldi, weil an der Tür "Drücken" steht.

Deine Mutter wirft 'nen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Hungersnot angebrochen!"

Sagt das dünne Pferd: "Und du siehst aus, als wärst du schuld daran!"

Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.

Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.

Für deine Mutter ist Frittenfett ein Erfrischungsgetränk.

Fritzchen kommt zur Mama und sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen." Die Mama antwortet: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." "Oh", sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat."

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.

Mama: "Fritzchen, wie war es in der Schule?"

Fritzchen: "Bin heute aus dem Bio-Unterricht geflogen!"

Mama: "Warum?"

Fritzchen: "Ich sollte ihm 4 Körperteile nennen, da habe ich gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!!!"

Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.

Oh... warte...

Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.

Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“

Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“

Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“

Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“

Kind 3: „öööäüäöö“

Papa: „HALTS MAUL BACKSTEIN!“

Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.

"Ich mache viele Witze über Piloten, aber leider landet keiner von ihnen."

Kommt ein Möbiusband in eine Bar.

Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“

Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“

Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"

Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"

"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"

"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."

"Okay, danke, Chef!"