Witz-Witze
"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"
"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡
Die Best of "Deine Mutter" Witze.
Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto der ersten Klasse druckt jetzt noch!
Deine Mutter arbeitet bei einer Losbude als Niete.
Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise steigen!
Wie heißt der Gott aller Kräuter?
KräuterBuddha!
Was ist braun und liegt am Strand?
Antwort in die Kommentare.
In welchem Reich lebt Frank? In Frankreich.
Treffen sich 2 Eier, fragt das eine: "Warum bist du so behaart?"
Darauf das andere: "Klappe, ich bin 'ne Kiwi!"
Dieser Platz ist selbstreinigend.
Wer etwas dreckig macht, macht es wieder sauber.
Polizist stoppt einen Autofahrer: Ja, haben Sie die Pfeile nicht gesehen?
Antwort: Nein. Mein Gott, gibt's hier etwa Indianer?
Witze über Rollstuhlfahrer gehen gar nicht!
Was ist ein Pferd auf Gleisen?
Selbstmordgepferdet.
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Sagt der eine Freund zum anderen: "Du warst gestern so besoffen!"
Sagt der andere: "Komm, so schlimm war es doch gar nicht!"
"Du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und gerufen: Komm, Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"
Wie nennt man einen schwulen brasilianischen Fußballspieler?
Gaymar.
Narzissa: Wie heißt unser Sohn denn heißen?
Lucius: Er heißt Lucius!
Narzissa: Nein, Draco!
Lucius: Nein, LUCIUS!
Bellatrix: DRACO LUCIUS MALFOY!
Lucius und Narzissa: Ja, genau!
Übrigens gehen mir auf der Witzeseite auch Chats, Rollenspiele, Kashoot-Kram usw. auf die Nerven.
Die Webseite ist lange zerstört worden. Sehr traurig und es macht gar keinen Spaß, Witze zu lesen.
Zwei Freunde unterhalten sich: „Hast du von dem Unfall in der Mascara-Fabrik gehört?"
„Nee, noch nicht. Sie konnten ihn anscheinend gut vertuschen!"
Das ist zwar kein Witz, aber bitte schreibt Kommentare, warum ihr geliket oder nicht geliket habt!
Meine Witze sind die mit dem Buch "Spanisch für Anfänger".
Was ist tiefer als Bedrock?
Donald Trumps IQ.
Max sagt zu Tom: "Zähl bis zehn!"
Tom sagt: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, :9, 10!"
Max fragt: "Warum sagst du am Ende :9?"