Witz-Witze

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Es war einmal eine Blondine, die einen Autounfall machte. Nachdem sie bei der Polizei war, sagte sie: "Da habe ich ja gerade noch die Kurve gekriegt!" 😂

Wie nennt man es, wenn dein Freund in Samira ist und wir darüber lachen?

Feuchter Humor! 💦 Haha 😳

Alle Kinder sind dünn, außer The Cat, der ist fett.

Dom ist so fett, wenn sie von Corona hört, isst sie gleich 2 Rollen Klopapier gleichzeitig.

Deine Mutter hat 'ne Glatze und lacht über Kaju!

Ich habe meinem Freund einen Witz über Limonaden erzählt: "Fanta lustig!"

Deine ostfriesische Mutter macht bessere Witze!

Sagt jeder Ostfriese.

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“

Ich habe letztens Chemikern einen Witz erzählt.

KEINE Reaktion! HAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHHAHAHHHAHAHHAHAHAHHHAH m8

Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wollte für Doof ein Brötchen holen. Die Verkäuferin sagte: "Das macht 1 €."

Dick gab ihr einen Hunderter.

Die Frau sagte/fragte: "Bist du doof!?"

Dick sagte: "Nein, ich bin Dick, Doof steht vor der Tür!"

Wie nennt man einen gesunkenen Kia?

NoKia.

"Klopf! Klopf!"

"Wer ist da?"

"FBI, machen Sie die Tür auf!"

"Wir kaufen keine Eier."

"Wir haben keine Eier."

"Ich weiß!"

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, da fängt der eine an zu niesen. Da sagt der andere: "Hey, mach mir auch eine Dose Bier auf!"

Unterhalten sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Mein Vater hat einen Regenwurm mit einem Igel gekreuzt. Das Ergebnis war Stacheldraht."

Sagt der zweite: "Das ist noch gar nichts, mein Vater hat Geld mit einem Schwein gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein!"

Kommt ein Mann mit einem 1 m langen Holzschiefer in der Zunge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Meine Güte, was haben Sie denn da gemacht?" "Ich habe eine Fotze geleckt." Der Arzt: "Das geht doch gar nicht!" "Doch, die war auf eine Zaunslatte gemalt."

Achtung, Black Humor!!!

Eine Henne zu ihren Küken: "Wenn das euer Vater wüsste, würde er sich im Grill umdrehen!"

Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin.

Geht ein Asiate mit seinem Hund ins Restaurant. Sagt der Kellner: "Man darf kein Essen mitbringen."

Ich hab nen Witz vom Onkel Fritz, der sticht in Popo was und das ist spitz.

Sagt Fritz: "Das ist doch ein Witz," weil ich sitz auf nem Elefanten mit meinen drei Tanten und der fährt Schi auf nem Vulkan ganz nah an der Lava dran.

Da fängt Fritzchen an zu brennen, die Tanten die tun flennen, der Elefant fängt an zu rennen, der Vulkan bricht aus mitten in Fritzchens Haus.