Witz-Witze

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Mein Schwanz ist zu kurz." Was antwortete die Mutter?

Nimm ne Pille, dann wird er länger! 😅

Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"

"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.

Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?

Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.

Lars: „Nein, hab ich nicht.“

Arazuhl: „Was dann?“

Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“

Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“

🚑

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Entweder man schickt sie in ein rundes Haus und sagt, in der Ecke liegt ein 500-er Schein, oder man schreibt auf einen Zettel auf beiden Seiten "Bitte umdrehen!"

Jesus wurde gekreuzigt und ist drei Tage später wieder auferstanden.

Chuck Norris wurde auch gekreuzigt. Er ist drei Tage vorher wieder auferstanden!

Sandy und Leon spielen eine Runde.

Zwei Gründe, warum Sandy Leon nicht sieht und stirbt:

1. Er ist unsichtbar.

2. Sie schläft und stirbt am Gift.

Ich mag Arschficker.

Der Slogan des Jagdvereins:

"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"

Eine Blondine fällt in ein Loch.

Ein Glatzkopf kommt vorbei und fragt die Blondine: "Ist es da drinnen dunkel?"

Die Blondine antwortet: "Ich kann nichts sehen!"

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.

Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"

Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"

Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"

Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Was sind die besten Freunde?

Serben!

Was passiert, wenn Trump nach Ostfriesland reist?

Die Ostfriesen bauen eine Mauer :)

Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei. Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst!" Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen!" Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt!" Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?" Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen!"

Was isst ein Inder aufs Brot? - Buddha!

Deine Mudda, ihr Bandwurm haut gerne auf die Kacke.

Wie heißt der Türsteher auf Schwedisch?

Lass Rinströmen!

Lehrer fragt den kleinen Fritzchen, was er da unten treiben würde. Keine Antwort. Dann fragte sie: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi und schreit: "Da liegt die fette Schlampe!"

Es gibt keine serbische Witze, da man mit Serben keine Faxen schieben soll, sonst macht man Rambazamba mit dir!

Wer reitet schnell und geschwind?

Yo Oli auf einem Kind.

I know nicht lustig xD

Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung: "Für Ihr Alter von 86 Jahren sind Sie ja noch sehr fit. Gestatten Sie mir bitte eine persönliche Frage: Wann hatten Sie denn mit einer Frau so richtig...? Naja, Sie wissen schon."

Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar..........1945!"

"Ohhh", sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!"

"Sooo finden Sie?", fragt der Rentner. Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..."